Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (647)

"Mindestens haltbar bis, siehe..." SCHREIB ES DOCH EINFACH DAHINTER

Eben hat eine Frau an ihrem Auto den raus gebrochenen Außenspiegel aus dem Fenster gehalten, um zu schauen ob sie die Spur wechseln kann. Danke Dortmund, also jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Wenn man Opa fragt: „Wie konntet ihr vorher ohne TV, Handy und Internet leben?“ Seine Antwort: „So wie ihr heute ohne Liebe, Menschlichkeit, Zusammenhalt, Respekt, Wertschätzung und Vertrauen ...“

Wie man mit 40 zum Millionär wird: • arbeite hart • arbeite noch härter • spare konsequent jedes Monat 35% deines Gehalts • kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Frauen • erbe 2 Millionen zum 39.Geburtstag

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Gerade mit jemandem telefoniert, der währenddessen meinen PC per Fernwartung reparierte. Das Gespräch verlief folgendermaßen: "So." <halbe Stunde Atemgeräusche> "So." Habe mich schon schlechter unterhalten.

Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee, die Chance, das gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

Das Deutscheste, das ich je gesehen habe, war ein Parkautomat in Schweden. Wenn man da die Sprachen durchgeschaltet hat, kam: - Välkommen - Welcome - Bienvenue - Betriebsbereit

Ich finde sehr wohl, dass "Halt die Fresse!" morgens vor 7:00 Uhr die adäquate Antwort auf alles ist.

Fritzchen muss 4 Sätze zur Strafe lernen. Geht er zu seiner Mutter: "Mami kannst du mir einen Satz sagen?". Da sagt die Mutter: "Keine Zeit!". Geht er zu seinem Opa: "Einen Satz bitte!" "Die nackte Frau von Afrika." Schreibt er sich auf. Geht er zu seiner Schwester: "Einen Satz.". Darauf die Schwester: "Komm mit mir ins Bett.". Schreibt er sich auf. Geht er zu seinem Vater: "Papi, einen Satz bitte." Darauf der Vater: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!" Das schreibt er sich auch auf. Am nächsten Tag: Lehrerin: "Wo sind deine Sätze?" Fritzchen: "Keine Zeit." L: "Für wen hälts du mich?" F: "Die nackte Frau von Afrika." L: "Was soll ich für dich tun bevor wir zum Direktor gehen?" F: "Komm mit mir ins Bett." L: "Wir gehen jetzt zum Direktor." F: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!"

Treffen sich zwei Juden und unterhalten sich darüber, dass Einstein den Nobelpreis für die Relativitätstheorie erhalten hat. Sagt der eine: »Was ist denn das, die Relativitätstheorie?« Sagt der andere: »Wenn du ein hübsches Mädchen küsst, ist eine Minute relativ kurz, wenn du mit dem nackten Hintern auf einer glühenden Herdplatte sitzt, ist eine Minute relativ lang.« Darauf die ernüchternde Quintessenz: »Und für so einen Tinnef bekommt man den Nobelpreis?«

„Wie schaffst du das alles?“ Ich machs dann halt einfach und ich betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas.

„Oh, Gurke auf dem Frühstückstisch? Gibt's schon Gin Tonic?" - irritierte Blicke - verhaltenes Lachen Naja, einen Versuch war es wert.

Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab. Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein. "Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen. Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen. Weiß nur nicht, wohin.

Wenn's im Haushalt scheisse aussieht, stelle ich Genesungs- -karten auf, damit Besucher denken, ich sei zu krank zum putzen.

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: "Was will denn der?" - Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl, er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!"

[Erster Tag als Pilot. 10.000 m Höhe] Mikrofon an Ich: "Flügel in Angriffsposition. Wir passieren jetzt ihr magnetisches Feld. Haltet die Ohren steif. Deflektoren ein." Co-Pilot: "Junge, ist das ein Riesending!" Ich: "Ruhe, Rot 2. Angriffsgeschwindigkeit." Mikrofon aus

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