Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (643)

"Mama, ich will die ganzen Karten mit in die Kita nehmen!" "Das sind zu viele! 10 darfst du." [3jähriger zählt] "Och mann! Ich will aber 7!" Gehaltsverhandlungen sollte später wohl lieber seine Frau führen.

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."

Wie man Witze über Burkas machen kann, ist mir schleierhaft. Da sollte man sich eher bedeckt halten.

Beginnt die Woche ruhig schon einmal ohne mich. Ich würde euch ja eh nur aufhalten.

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."

"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!". Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Mir hat soeben jemand auf Instagram angeboten, mein Sexsklave zu sein. Habe abgelehnt. Mir wäre jemand, der den Haushalt macht, während ich schlafe, lieber.

Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!" "Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"

Gestern: Stromausfall: - Kein WLAN - Kein Internet Rabe mich dann mit meiner Familie unterhalten - scheinen ganz nett zu sein!

Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!" "Und wenn du triffst?" "Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

"Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!" "Warum?!" "Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!"

Leute, die morgens kurz "Moin" sagen und danach die Fresse halten sind mir die Liebsten.

Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?" "Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."

Wenn ich mein Ohr ganz nah an meinen Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Ravioli-Dose hören.

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

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