Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (633)

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: „Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“ „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.“

Ich sag nicht das du 'ne bitch bist, aber wenn ich dir 'ne knarre in den Mund halte würdest du aus Gewohnheit dran nuckeln..

Wenn ich im absoluten Halteverbot parke, dann lasse ich immer die Scheibenwischer an, das sich die Politesse sportlich betätigen muss.

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Facebook ist für mich so etwas wie eine Stammkneipe. Aber halt ohne Anfahrtsweg und im Pyjama.

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Herbsteinbruch. Auf dem Land: - Autofahrer schalten das Licht ein - Kinder spielen im Laub In der Stadt: - Streusalz wird geworfen - Menschen tragen Bergsteigerkluft - im ÖPNV wird auf 30°C geheizt - Die ersten Schneeketten werden aufgezogen

Hab mich vertippt und AgD statt AfD geschrieben. Aber je länger ich darüber nachdenke, desto mehr bin ich überzeugt: "Alternative gegen Deutschland" als Name macht inhaltlich sooo viel mehr Sinn...

Abgabe in haushaltsüblichen Mengen! Maximal 5 Kartons pro Kunde.

Kakaopulver haltbar bis: siehe Boden. Ich bin dann mal saugen..

"Wie läuft's eigentlich mit deiner Diät?" "Super!" "Ist das Pudding auf deinem Hemd?" "Halt die Fresse!"

“Ey, du rauchst echt zu viel!” “Nur wenn ich mich mit nervigen Personen unterhalten muss!” zündet sich zwei Zigaretten auf einmal an.

Welche Bücher lest Ihr denn so, während im Supermarkt jemand vor Euch Pfandflaschen in „haushaltsüblichen Mengen“ in den Automaten stopft? HerrderRingeaufklappgeräusch

Tochter (5): „DANKE, Mama! Ich weiß nicht, wie du DAS geschafft hast!“ Ich habe das gesperrte iPad wieder angeschaltet. Ich bin der David Copperfield unter den Müttern.

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Über Facebook schickt ein Mathematik Professor seiner Frau eine Privat Nachricht: „Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin im Hotel. Um mit ihr ungestört zu sein, schalte ich jetzt mein Handy aus. Komme erst nach Mitternacht nach Hause.“ Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: „Hallo Liebling, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18 !!!“

Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt." Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."

Wer auf die Fantastische Idee kam, Lichtschalter für's Bad aussen anzubringen, hatte weder Geschwister noch Freunde.

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