Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (620)

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Fruchtstück. Mir ist bei so viel asi verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht...

Drei ältere Freundinnen unterhalten sich. Sagt die die eine: "Mein Mann, der Fritz, hat immer so kalte Hoden." Wie ist das bei Euch daheim? Die Eine schweigt und die Dritte antwortet: "Mein Alfred hat auch immer kalte Hoden." Stille.... Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. Die stille Freundin hat ein blaues Auge.... Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen sei. Sie antwortet: "Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und hab mich zu meinem Ferdinand gelegt. Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: "Du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred...."

K3s Klasse hatte heute wieder Stessbewäl- tigunsseminar. Alle mussten aufschreiben, a) wann sie zuletzt Stress hatten und b) was sie dagegen gemacht haben. HALTET EUCH FEST! K3: a) "Als mein Tablet nur noch 1% hatte." b) "Ich habe es geladen."

Bin noch 30 Meter von der Haltestelle entfernt, als der Bus kommt. Denke „Ach, unwürdiges Gehoppel! Ich nehme den nächsten“ und schlendere entspannt zur Haltestelle. Tür geht auf, Fahrer lehnt sich aus dem Bus und brüllt: „Komms‘ Du nu endlich mien Deern, oder was?“

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt!

2009: Ich suche mir jetzt einen ganz tollen Klingelton für eingehende Anrufe aus. 2019: Ich schalte mein Handy stumm damit ich auf keinen Fall mitbe- -komme, wenn mich jemand anruft.

Trage sexy Spitzennachthemd. Er: „Bin so fix und fertig von der Arbeit.“ und schläft ein. Trage boring Pyjama. Er: “War das ein langer Tag!” dann Nippelblitzer durch meine Knopfleiste: kein Halten mehr. Versteh einer Männer...

An manchen Tagen denke ich, ich hab mein Leben voll im Griff und nichts kann mich aufhalten. Tja und im nächsten Moment tröpfel ich Butter mit einem Teelöffel aufs Brot, weil so ein gefrorener Klotz schneller in der Mikrowelle auftaut als gedacht...

Wurde von der Polizei angehalten und gefragt, ob ich in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert habe. War nicht das klügste erstmal auf die Uhr zu schauen.

Übrigens, es heisst "Mindestens haltbar bis" und nicht "Absolut tödlich ab".

Heinrich wird von einem Polizisten angehalten. "Sie sind Schlangenlinien gefahren!" "Aber sicher doch. Schließlich bin ich ein Tierfreund! Sollte ich etwa all die weißen Mäuse überfahren?"

Zwei Geschäftsfrauen unterhalten sich. Die eine: "Mein Kundenkreis wird von Tag zu Tag immer größer." Beeindruckt die Andere: "In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Kinderbekleidung!"

Wenn der 1,58 m grosse Kollege sagt, dass wir mit Nutella doch alle gross geworden sind, dann weiss man halt auch nicht so Recht was man sagen soll...

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