Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (601)

In meiner großen Weisheit habe ich vor dem Urlaub die Mehr- fachsteckdosen ausgeschaltet, und sehr viel Strom gespart. Mal was anderes, wie reinigt man eine Tiefkühltruhe voll vergorener Matsche?

Auf einigen Seiten im Internet wird mir immer wieder ein Mädchen angezeigt, das nur fünf Kilometer entfernt wohnt und mit mir chatten will. Jetzt bin ich vor kurzem umgezogen und erhalte dieselbe Anzeige. Ist sie mir doch glatt hinterhergezogen, die Süße.

Ich will keine höhere Steuer auf Fleisch, die letztlich ja nur den Staat reicher macht. Ich will ein Verbot für Massentierhaltung und dadurch eben teureres Fleisch. Dass die Bauern angemessenes Geld für angemessene Tierhaltung bekommen.

Klar ist Sex geil, aber Weihnachten ist halt öfter.

Ich habe ein bisschen Angst vor dem Inhalt des Pakets, in dem die Klamotten sind, die ich mit 3 Promille bestellt habe.

Nennt mich altmodisch, aber ich finde es beschämend, dass “Influencer” und YouTuber mit 20 Guccitaschen rumlaufen können, während Menschen die sinnvolle Arbeit leisten jeden Monat ihr Geld zusammenhalten müssen.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: Ja, was ist denn Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

"Stehen Sie an?" "Nein, ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange."

Menschen, die tatöwiert sind, interessiert es übrigens nicht, was andere davon halten.

Das Verhalten mancher Menschen sorgt dafür, dass man sich um seiner selbst Willen, von ihnen distanzieren muss.

"Oh hi, hab dich gar nicht einsteigen sehen. Oder warst du schon vor mir im Bus?" -ich, heute Morgen, hab meine Bekannte sehr wohl gesehen, will mich Montagmorgens aber einfach mit niemandem unterhalten-

Es heißt ja nur "Guten Morgen", weil "Halt die Fresse und geh sterben!" gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

Wartebereich beim Anwalt Älteres Paar mir gegenüber. Sie, flüsternd, aber deutlich hörbar: "Was macht man in diesem Alter schon beim Anwalt?" Ich: "Ehemann Nummer 4 macht die Scheidung komplizierter als nötig, hängen halt aber auch drei Anwesen und Firmen dran" Stille.

Kleiner Cousin leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man anleckt, darf man behalten." Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. Blick des Vaters: Unbezahlbar.

Selbstgespräche geben einem die Chance, Recht zu behalten.

Warum ich Kino liebe: - ist immer dunkel - duftet nach Popcorn und Nachos - warm im Winter - kühl im Sommer - das Smartphone ist mal aus - alle müssen ihre Fresse halten

Gestern: Stromausfall. Zwei Stunden. W-Lan: Aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein....

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