Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (569)

Angestellter zu seinem Vorgesetzten: "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Manche Leute verhalten sich, als wäre es ihre erste Pandemie.

Mein Kind ist heute während einer Videokonferenz reingekommen, hat sich auf meinen Schoß gesetzt und vor der Hälfte der Geschäftsführer spontan verkündet, dass ich die beste Mama bin und man mich liebhaben muss. Wenn ich jetzt keine Gehaltserhöhung kriege, weiß ich auch nicht.

"Heute geh' ich Spazieren!" DHL: Ihr Paket kommt zwischen 8 und 22Uhr. "Dann räum ich halt mal endlich die Wohnung auf!" Netflix: Wir haben eine Serie hinzugefügt, die Ihnen gefallen könnte. "Naja, dann wenigstens frisch kochen!" Lieferando: Hier ist dein 5€ Gutschein.

Ich halte meine Zahnbürste neuerdings wie ein Mikro. Sonst alles cool bei mir.

DROSTEN: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • summa cum laude Doktor der Medizin • Mitentdecker SARS-CoV • Entwickelt Test für COVID-19 „Bitte halten Sie Abstand und bleiben wenn möglich zu Hause!“ MENSCHEN, die ihre Nachrichten auf Facebook lesen: „Ach, so ein Quatsch.“

„Alle Verhaltensweisen Ihres Kindes, die gegen die Hygienevorgaben des Ministeriums verstoßen, führen zum Ausschluss aus dem Unterricht.“ Okay, ich sag‘ dem Neunjährigen, dass er schaffen muss, was 90% der Kunden von Aldi nicht hinkriegen.

Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?

Mein ehemaliger Mathematiklehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: “Ich möchte 300 abheben.“ Ich: “300 was? Erbsen?“

Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten.

"Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser wilden Verfolgungsjagd angehalten haben?" "Ich war anscheinend zu langsam."

Chef: "Sie sind zu spät." Ich: "Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln." Chef: "Vier Stunden zu spät!" Ich: "Es war ein Welpe..."

Gegen Massenbierhaltung! Befreien wir die Biere aus den viel zu engen Kästen!

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Hab heute gelernt, dass Drängler im Supermarkt auf ein "Würden Sie bitte den Abstand einhalten" nur mit nem mitleidigen Lachen reagieren aber auf ein "Ich bin Arzt und behandle täglich Corona-Verdachtsfälle" dafür mit nem panischen Wegspringen.

Turns out ich habe den Haushalt all die Jahre gar nicht aus Zeitmangel vernachlässigt, sondern weil ich es hasse.

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