Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (549)

Was sagt der Orkan zur Palme? "Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"

Viele geben einen falschen Namen im Restaurant an. Du bist halt nicht Du, wenn Du hungrig bist.

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

OMG! Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, halten es für normal, dass es auf Schulklos Seife und Papierhandtücher gibt.

Krass. Kinder, die dieses Jahr eingeschult wurden, werden es für selbstverständlich halten, dass es auf den Schulklos Seife gibt.

Ich habe dieses Jahr bereits dreimal ein Polizeiliches Führungszeugnis beantragen müssen und jedes mal steht da dasselbe drin. Für 13 Euro hätte ich da mehr Unterhaltung erwartet. Lieb gemeinte 2 von 5 Sternen für dieses Konzept.

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?" "Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"

Neulich im Club: "Ganz schön laut hier." "Dann halt doch die Fresse." #flirtenkannich

Ich werde nie vergessen, wie Marco aus der 7b, auf dem klassischen „Willst du mit mir gehen?“ Zettel nicht Ja oder Nein ankreuzte, sondern drunterschrieb: „Von mir aus.“ Das hat mein Verständnis von Romantik nachhaltig geprägt.

Wenn ich mich mit jemandem unterhalte und der Einjährigen dauert das zu lange, strahlt sie, winkt, dreht sich um und geht. Werde das in Zukunft auch bei jeder langweiligen Unterhaltung so machen.

"Wir leben in schwierigen Zeiten..." Einen scheiß tun wir. Meine Oma lebte in schwierigen Zeiten. Die Menschen im Mittelalter lebten in schwierigen Zeiten. Aber wir brauchen nur die Hände waschen, höflich Abstand halten und ab und zu einen Mundschutz tragen. Nicht schwierig!

Thalia wünscht sich zu Weihnachten Gratis-Überstunden der Angestellten. Ich wünsche mir zu Weihnachten gratis Bücher. Und einen gratis Ferrari. Naja, dann weinen wir halt beide unterm Baum.

"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot und glitzert schon."

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen." Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden." Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?" Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

Ich muss euch etwas gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Für die Absage des Karnevals in NRW sollen die Vereine 50 Millionen Euro Entschädigung erhalten. Zahlreiche Pflegekräfte denken bereits darüber nach, sich vor ihrer siebten Nacht- schicht in Folge mit Kölsch zu besaufen und anschließend schlechte Witze über Personalnot zu erzählen.

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