Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (545)

Wir Lehrer sind total privilegiert: Wir dürfen uns mit mehr als 25 Haus- halten in einer Klasse und mit minde- stens 75 Haushalten am Tag treffen. (Ok, nach Feierabend sieht es wieder anders aus. Wehe dem, wenn es mehr als 2 Haushalte werden)

Mal ’ne Frage an die Hausfrauen unter euch: Wie lange ist eigentlich grünes Fleisch haltbar?

Zwei Vampire unterhalten sich. "Ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier?" "Ja, ich ernähre mich nur noch von Blutorangen!"

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren König.

Bei einem Bauern wird ein Bewerber auf die Position des Stallknechts vorstellig, nach seinen Fähigkeiten befragt antwortet er: "Ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer lächelt und sagt: "Halt ich für Aufschneiderei, beweis es mir!" Im Kuhstall sagt der Knecht: "Die Kuh in Box 4 klagt über Schmerzen im Euter." Tatsächlich, eine Entzündung im Euter. Die Kuh in Box 3 hat Schmerzen im Huf. Tatsache, Dorn eingetreten. Die beiden laufen über den Hof, da kommt ihnen meckernd eine Ziege entgegen. Ruft der Bauer: "Glaub ihr kein Wort, sie lügt!"

Meine To-do-Liste ist mittlerweile so lang, dass sie bereits Titelblatt, Impressum, Widmung, Inhaltsver- zeichnis, Vorwort, Konventionen, Nachwort, Literatur, Index und Verlagswerbung enthält.

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben...

Mann aus der Küche: "Schahatz...!" Ich: "Was...?" Mann: "Das Mehl hier haben wir schon 'ne ganze Weile - wie lange issen das haltbar?" Ich: "Musst du auffem Boden vonner Packung nachgucken." 3 Minuten später. Der Mann geht am Arbeitszimmer vorbei und holt den Staubsauger.

Meine Freunde sagen mir nicht, dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die Fresse und fragen dann: "Wohin willst du?"

Mein Cousin arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, das du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat!"

Der Bürgermeister besucht einen Hundertjährigen zu dessen Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er den Jubilar. “Ich aß jeden Morgen eine Zehe Knoblauch”, antwortet der Alte. – “Und so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nein! Mittags aß ich 2 Zehen Knoblauch.” – “Aha! Deshalb sind Sie so alt geworden.” – “Nein! Abends aß ich 2 ganze Knollen Knoblauch.” – “Aber so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nicht direkt! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”

Meine Freunde sagen mir nicht dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die fresse und fragen dann „wohin willst du?“

Im Bus unterhalten sich ein paar Schüler über ihre Praktika. "Ich musste 2 Wochen lang jeden Tag 6 Stunden arbeiten. Es war die Hölle!" Ähm, ich hab da eine schlechte Nachricht für euch, Jungs.

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