Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (524)

Ich werde mich jetzt beruflich umorientieren. Bibliothekarin oder Domina. Auf jeden Fall irgendwas, wo ich den Leuten endlich mal sagen kann, dass sie die Schnauze halten sollen.

Wenn ich den Inhalt meines Kleiderschranks so anschaue, ist meine Lieblingsfarbe aber ganz eindeutig: Katzenhaare.

Die Welt: Wir haben ein Müllproblem! Deutschland: Wir verteilen Prospekte, die keiner haben will, eingeschweißt in Plastik- folie, an Millionen Haushalte.

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

ICH MÖCHTE AUCH MAL SEXY UND MYSTERIÖS WIRKEN, ABER ICH KANN EINFACH MEINE KLAPPE NICHT HALTEN.

Im Bus unterhalten sich 3 Schüler über Harry Potter und welchen Zauberstab sie nehmen würden. Hallo?! Der Zauberstab wählt den Zauberer, nicht umgekehrt?! Die Jugend von heute...

Stell mir gerade vor, wie Hendrik Streeck am Suezkanal steht und auf das Bergungsteam einquatscht, man müsse halt „mit dem Schiff leben lernen“.

Unterhalten sich zwei Mütter: "Mein Sohn wird gemobbt!" "Ach wirklich? Meiner kann sich selbst waschen!"

Freundin liest Zeitung und staunt, dass jemand für den Verkauf von 9 Hektar Ackerland sehr viel Geld erhalten hat: Sie fragt: „Wieviel sind 9 ha?“ Ich: „ungefähr 13 Fußballfelder.“ Sie: „nebeneinander?“ Ich schüttelte ob dieser absurden Nachfrage mit dem Kopf Sie: „also übereinander!“

Freundin liest Zeitung und staunt, dass jemand für den Verkauf von 9 Hektar Ackerland sehr viel Geld erhalten hat: Sie fragt: „Wieviel sind 9 ha?“ Ich: „ungefähr 13 Fußballfelder.“ Sie: „nebeneinander?“ Ich schüttelte ob dieser absurden Nachfrage mit dem Kopf. Sie: „also übereinander!“

da wir auch in der derzeitigen Situation das Klimaziel nicht aus den Augen verlieren sollten, und die beste Strategie dafür die Vermeidung von Energieverbrauch ist,haben wir beschlossen das Licht am Ende des Tunnels auszuschalten. PS Für eine Überprüfung von Orthografie, Grammatik und Interpunktion wäre ich sehr dankbar.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt nen Chinchilla mitgebracht." "Mach Dir nichts draus, geht mit Penicillin alles wieder weg!"

Mein Freund hat heute das Bett frisch bezogen, und als ich mich eben ins Bett gelegt habe, war die Knopfleiste der Decke oben. Wie soll ich mich jetzt verhalten?

Netflix hat mehr zur Einhaltung der Kontaktbeschränkungen beigetragen als die gesamte deutsche Regierung.

Der einzige Grund, warum ich manchen Menschen nicht entfolge: Ihr Drama ist meine Toiletten- Unterhaltung.

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