Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (483)

Ich habe eben eine WhatsApp- Nachricht mit dem Inhalt „Ja, Törtchen“ von meinem Chef bekommen. Danach kam ein „Lösch das!“ Vermutlich hat er mich mit dem Catering-Unternehmen verwechselt. Kann ja mal passieren.

Wir tun das Menschenmögliche, um die Corona-Statistiken auf dem aktuellen Stand zu halten...!

Eine Gehaltserhöhung. Halleluja. Endlich kann ich mir die Tube Senf leisten, die ich schon so lange im Auge habe.

"Das Reservoir wird zwischen Daumen und Zeigefinger festgehalten und das Präservativ auf die Spitze des steifen Glieds aufgesetzt."

Unterhaltung im Bus. "Hattest du schon Corona?" "Nee." "Hast du keine Freunde oder was?!"

Tausche Arbeitsplatz: 20 Stunden/Woche, 4.500 Euro Netto, nette Kolleg*innen, freie Zeiteinteilung und cooler Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!

"Schatz, bei wieviel Grad soll ich denn das T-Shirt waschen?" "Schau halt was drauf steht!" "AC/DC!"

Olympia. Einfach ressourcenschonend und nachhaltig in die Natur eingebunden. Die Struktur fällt fast gar nicht auf inmitten der Landschaft!

Wenn ich was gelernt habe im Leben: Wenn du eine Lebensituation nicht zufällig auch so erlebt hast, wie derjenige, den du be- oder verurteilst, dann halt die Fresse.

Man kann sich viel leichter mit Männern unterhalten, wenn man während des Gesprächs den BH auszieht.

Sagt ihr auch manchmal "Keine Ahnung", wenn ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten, oder bin ich komisch?

Der Witz. Frau schluchzend zur Freundin: "Ich halte das nicht mehr aus, mein Mann hat nur seine bescheuerte Fotografiererei im Kopf. Ich bin ausgezogen gestern." "Und, wie hat es dein Mann aufgenommen?" "Mit Stativ, Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 5,6"

Der Achtjährige befindet sich seit zwei Tagen im Endstadium der Wut, weil er für die Schule eine Buch- präsentation halten muss. Heute hat er erfahren, dass er das Buch dafür auch lesen muss…

Selbstverständlich kann man motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens!

Vorteile am Erwachsensein: Ich kann 28 Schokokekse essen und niemand kann mich aufhalten. Nachteile am Erwachsensein: Ich habe 28 Schokokekse gegessen und niemand hat mich aufgehalten.

Meine Familie, die der gesamten Verwandtschaft erzählt, dass ich ein Computerexperte bin. Ich, der einfach nur den Router aus- und wieder angeschaltet hat.

Die Wahrheit über das Leben. Wenn ein Mann gut verdient, hat er das Gefühl, dass er seiner Partnerin einen guten Lebensunterhalt bieten kann. Wenn eine Frau gut verdient, hat sie das Gefühl, dass sie keinen Mann braucht.

Leute, die man nicht mag: Wohnen direkt gegenüber. Leute, die man toll findet: 4 Stunden mit dem Zug fahren, 12 Stunden mit der Fähre fahren, 2 Tage mit dem Heißluftballon reisen, am Ende ein magisches Portal aktivieren und ein Ritual abhalten. Dann ist man da, Sie kennen das!

Ich frage mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: "Na da halten alle mal für eine Stunde die Fresse." #sympathisch

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und versteck mich seit 10 Minuten aufm Sofa. Jetzt weiß sie mal, wie das ist. Hehe.

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