Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (419)

Zum verschenken. Braucht jemand einen gut erhaltenen Kühlschrank

Scheiß auf Arbeitssicherheit, wenn man Termine einhalten muss

Ich muss mich beeilen, Schatz. Ich habe heute noch einen sehr wichtigen Termin wegen einer Gehaltserhöhung!

Liebe Kunden, Bitte halten Sie die Toiletten sauber, so wie Sie sie vorgefunden haben.

Gestern eine PN erhalten: Er: "Hallo, ich suche eine nette, ehrliche und treue Frau zum lieben." Ich: "Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen?" - Funkstille. Da will man nett sein und dann sowas, tztztz!

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke mit einem Stück Wurst angefüttert, um mich von der Veganerei fernzuhalten. Hat Erfolg gehabt.

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenns ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Ich möchte mit 80 deine Hand halten und sagen: "Wir haben es geschafft."

Hätte man dieses Foto vor 25 Jahren jemandem gezeigt, hätte er es für ein Treffen im Fitnessraum eines Gefängnisses gehalten.

Heftig wie Erwachsen sein zu 80% aus arbeiten und seine Küche sauber halten besteht.

Deutscher wird's nicht: Die Bewohner eines Gebäudes in Lützerath versuchten, eine Genehmigung für eine Fotovoltaikanlage zu erhalten, die ihnen mit Verweis auf den Denkmalschutz verweigert wurde. Nun konnte RWE das ganze Gebäude trotz Denkmalschutz abreißen. (Via Pieter Jan Kat)

Damals Mach doch. Wenn du auf den Arsch fällst, heul mir nicht die Ohren voll. Heute Schön festhalten Kevin! Ja... Und jetzt den anderen Fuss Kevin. Schöön laaangsam Kevin... Den anderen Fuss Kevin!

Ich arbeitete gerade im Garten, als plötzlich zwei winzige Eichhörnchen vom Baum meiner Nachbarn fielen. Ich legte sie an einen sicheren Ort direkt neben mich und schaltete den Schrei der kleinen Eichhörnchen auf YouTube ein. Nach einer Weile kam ihre Mutter ihnen zu Hilfe.

Ich arbeitete gerade im Garten, als plötzlich zwei winzige Eichhörnchen vom Baum meiner Nachbarn fielen. Ich legte sie an einen sicheren Ort direkt neben mich und schaltete den Schrei der kleinen Eichhörnchen auf YouTube ein. Nach einer Weile kam ihre Mutter ihnen zu Hilfe.

Hans kommt in ein Haushaltswaren- geschäft und sagt: "Ich bräuchte einen leicht verdaulichen Besen." Darauf die Verkäuferin verdutzt: "Wieso das denn?" "Wette verloren!"

Natürlich könnte man sich morgens vor dem 1. Kaffee unterhalten. Theoretisch ist ja auch Weltfrieden möglich

Fakt ist: Festival Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Unterhalten sich zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Es ist doch nicht so schwer zu verstehen! # ich bin halt mediengeil.

Liebes Tagebuch... Ich glaube fest an Wiedergeburt... Und ich glaube, meine Topfpflanze war mal dieser Schauspieler... Halt deine Fresse! Du dumme Sau!!

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