Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (392)

Das heißt ja nicht, brate daß Deutschland beim Eurovision Song Contest verloren hat. Wir sind halt nur auf dem LETZTEN PLATZ.!

Mein kleiner Cousin leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten." Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. Blick des Vaters: unbezahlbar

Stell dir vor, du kaufst in jungen Jahren ein kleines Haus, steckst jeden Cent von deinem hart verdienten Geld in die Abzahlung und Erhaltung. Du verzichtest auf Urlaub und Autos, um im Rentenalter abgesichert zu sein. Und dann kommt ein Märchenonkel mit seiner Endzeitsekte...

Wie Computer in den 2000er Jahren abgeschaltet wurden

Geschätzter Mitarbeiter, wir wissen, dass aktuell die Zeiten besonders schwierig sind. Krieg, Unsicherheit, politische Instabilität, Pandemie, das alles führt zu Stress. Inflation nicht vergessen. Deswegen sehen wir uns als Geschäfts- führung verpflichtet, für eure-gerade geistige-Gesundheit zu sorgen. Damit es euch gut geht und ihr euch auf eurer Arbeit auf eure Arbeit konzentrieren und produktiv bleiben könnt* Höheres Gehalt = weniger Sorgen? Deswegen schenken wir euch allen einen Gratis-Zugang zu einer normalerweise kostenpflichten Meditations- und Entspannungsapp. ...die ihr in eurer FREIZEIT nutzen könnt.

Gefahr! Hohes Voltage! Strohm abschalten vor dem Unterhalt.

Sorry es wird halt alles teurer...

Werte Nachbarn, ich möchte doch sehr darum bitten, beim Säubern der Balkone, sich die Sache nicht immer so einfach zu machen, in dem man alles nur runter fegt! Oder alte Blumenerde mal so eben von oben runter wirft! Die löst sich nicht einfach in Luft auf! Der Dreck fällt - bekanntlich durch die Schwerkraft- immer nach unten. Und ICH wohne UNTEN! Mir reichte schon das letzte Jahr, wo ich ständig den Dreck meiner lieben Nachbarn wegfegen durfte - und das leider nicht nur einmal! Also, bitte, beim nächsten Frühjahrsputz Hirn einschalten und Rücksicht nehmen! Vielen Dank! Schulz

Die Großmutter: "Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund." Der Enkel: "Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest."

Im Supermarkt hat eine junge Frau ganz nervös ihren Kinder- wagen gerüttelt. Das Baby hat laut geschrieen. Eine andere Frau und ich waren die einzigen, die zu ihr gegangen sind u gefragt haben, ob sie Unterstützung braucht. Die andere hat das weinende Baby gehalten, ich die Mama.

Muschel ans Ohr halten: Meeresrauschen. Döner ans Ohr halten: Das Schweigen der Lämmer.

Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." "Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Heute beim Ikea in der Kinderabteilung: Ein Mann Mitte 30 verdreht amüsiert/ genervt die Augen und ruft zu seiner weiblichen Begleitung: "Jetzt schnapp dir halt einen Koala und komm' endlich!" Sie greift sich freudig quietschend ein Plüschtier und hüpft dem Kerl hinterher.

Ein guter Mann ist wie Haarspray. Gibt halt, aber klebt nicht.

Dinge, die man ohne Kinder im Haushalt schafft: Alle. Dinge, die man mit Kindern im Haushalt schafft: Minus 7.

Manchmal ist es egal, wie lange ich schlafe, meine Müdigkeit verschwindet nicht. Ich bin müde von meiner Situation, vom Kämpfen und vom Durchhalten.

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Schmerztabletten und halte mich von Kindern fern - so wie es auf der Packung steht.

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Jeder von uns hat doch diese eine Freundin / diesen einen Freund mit dem jedes Gespräch ganz schnell zu einer versauten Unterhaltung werden kann...

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