Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (369)

Die Mutter ruft: "Tim, du sollst die Katze nicht immer am Schwanz ziehen!" "Das mach ich doch gar nicht. Die Katze zieht, ich halte sie nur fest."

Ich weiß ja wirklich nicht, wann ihr euren Haushalt macht, wenn ihr ständig hier rumhängt...

Mein Gehalt ist wie meine Periode: - Kommt einmal im Monat. - Ist nach 5 Tagen weg. - Kommt es nicht, habe ich ein Problem.

Natürlich kann man mich morgens schon vor dem ersten Kaffee ansprechen. Man sollte dann halt nur nicht so an seinem Leben hängen.

Hitzewelle. Durchhalten. Nur noch 90 Tage Regen, dann schneit es wieder

Wenn du 1000 Festnahmen transportiert hast und endlich die goldene Lackierung freigeschaltet wurde.

Ich gebe der Woche einen von fünf Sternen, da immerhin die Reihenfolge der Tage korrekt eingehalten wurde...

Mein Kater hat mich heute Nacht wach gehalten, indem er auf meinem Gesicht herumgetanzt ist. Ich glaube, er will meinen Schlafplatz übernehmen. #katzenliebe #schlafloserNächte

Ich um 03:00 Uhr auf der Suche nach dem Lichtschalter

Halte hier mit der Dame an und Mami geht einkaufen.

Freiwachsenden Pflanzen ist der Aufenthalt in den städtischen Grünanlagen untersagt!

Vermieter die in ihrem Wohnungsinserat vollkommene Nacktmachung vom Bewerber verlangen: Wir benötigen: Gehaltsnachweise der letzten 10 Jahre - Benislänge - Anustiefe - Dickdarmlageplan - Namen und Adressen der drei letzten Geschlechtspartner - Die Reaktion der Vermieter, wenn man höflich nachfragt ob man denn wenigstens vorab die Adresse der Wohnung erfahren dürfte.

Bei der Arbeit bist du einfach zu ersetzen. Zu Hause bist du nicht ersetzbar. Zu Hause spielt sich dein wahres Leben ab. Behalte das im Blick. Immer.

Ich habe ihm gesagt, er soll die Biene in Ruhe lassen! Naja, nun sieht er halt ne Weile aus, wie die Kardashians...

Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.

Silberhochzeit. Das Jubelpaar wird nach seinem Rezept für eine lange Ehe gefragt. "Wir verstehen uns halt blind", sagt die Ehefrau. "Wir benut- zen z. B. die Handtü- cher gemeinsam. Auf dem einen steht ein A für Antlitz, auf dem anderen ein G für Gesäß." "Wie?", ruft da der Ehemann. "Ich dachte, A für Arsch und G für Gesicht."

Was ist, wenn sie Bücher auf ihren Handys lesen oder Hörbücher hören? Es ist der Inhalt, der zählt, nicht das Medium dieses Inhalts

- Warum joggst du, du hast doch die perfekte Figur? - Ich laufe, um diese Figur zu erhalten und um mich besser zu fühlen

Ich stehe mit dem Hund am Fahrkartenschalter. - "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." - "Einen was?" - "SITZPLATZ!" - Hund dreht völlig durch

369
370
371
»