Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Vor dem Fenster wohnt eine Wolfsspinne. Deren Lebenserwartung liegt bei 2-3 Jahren. Lüfte ich halt 2027 wieder.

Jemand benutzt ein Ladegerät von Temu. Ich, der jede einzelne Norm kennt die nicht eingehalten wurde.

Ihr Mann leidet unter starkem Stress. Sorgen Sie für gute Mahlzeiten, halten Sie ihn glücklich, erledigen Sie die Hausarbeit, geben Sie ihm Rückenmassagen und streiten Sie nicht mit ihm. - Was hat der Arzt gesagt? - Du wirst sterben.

Einer Studie zufolge hat jede fünfte Frau in Deutschland bereits darüber nachgedacht, sich zu trennen, weil ihr Partner zu wenig im Haushalt mithilft.

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Ich habe nicht umsonst 8 Jahre für meinen Bachelor gebraucht, um euch folgendes Wissen vorzuenthalten: Ein ausgeschalteter Backofen spart zwar extrem viel Strom, aber die Pizza bleibt kalt.

Stehe in der Ubahn, meine Hand am Haltegriff, plötzlich rutscht die Hand eines Fremden genau über meine. Ich weiss noch nicht, wie er heißt aber wir sind jetzt verlobt und gucken uns nächste Woche Reihenhäuser im Speckgürtel an.

Die Folie hat es ausgehalten.

Wie läuft die Diät?! - Halt den Schnabel!!

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

"Du wirkst bei unseren Unterhaltungen immer sehr desinteressiert. " "Hört sich gut an, machen wir so..."

Menschen, die bereits als Kinder im Haushalt mithelfen, sind später im Leben erfolgreicher.

Irgendwie sagt jeder immer, es dauert 80 Jahre, bis es wieder eine Sonnenfinsternis gibt. Und dann ist aber alle paar Jahre ne Sonnenfinsternis, macht halt keinen Sinn.

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben. Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Heute muss ich unbedingt den Haushalt schmeißen. Ich weiß aber nur noch nicht genau, wohin.

Mein Tier kostet mich monatlich mehr, als mein erstes Gehalt war. Was ich zurückbekomme ist allerdings unbezahlbar.

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

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