Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (357)

Sagt ihr auch manchmal "Keine Ahnung", wenn ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten oder bin ich komisch?

Dein Schnarchen hat mich die halbe Nacht wach gehalten! - Ich denke, es ist Zeit, getrennte Betten zu haben. - Auf keinen Fall! - Aha! Du kannst den Gedanken nicht ertragen, von dem alten Mann getrennt zu sein. Oder? - Nein, ich kann den Gedanken nicht ertragen, jeden Tag zwei Betten machen zu müssen.

Der beste Weg vorwärts zu kommen ist, all die Menschen gehen zu lassen, die dich zurückhalten.

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Was hat er gesagt? Kauderwelsch!? Die Hälfte dieser Wörter sind nicht einmal im Ducktionary enthalten.

Spinnen von Klimaaktivisten. Sie werden alles tun, um dich vom Fahren abzuhalten

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

Manchmal muss man auch zugeben, wenn die anderen Recht haben: Ja, es stimmt, vegane Produkte enthalten Chemie. Manchmal ist sogar Physik im Spiel.

Warum haben Sie bei Frau Lambrecht wegen dem verkackten Silvestervideo den Rücktritt gefordert und bei Aiwanger halten Sie ihr Maul? Ja, du mit dem roten T-Shirt!

Laut einer Studie werden Kinder, die mithelfen den Haushalt zu regeln, im späteren Leben glücklich und selbstbewusst. - Eslem: Das hat bestimmt meine Mutter behauptet

An die Facebook-Faktenchecker... macht ruhig so weiter... sperrt, löscht oder schränkt Profile ein... aber die Verbreitung der Wahrheit werdet ihr niemals aufhalten können...

Hätt ich auch gemacht - Papa ist vor der Glotze eingeschlafen. Habe auf GAY TV umgeschaltet und Tempos vor seine Füße gelegt. Bin schon sehr auf Mamas Reaktion gespannt.

Diättagebuch: 17:45 Uhr: Gut durchgehalten! 20:50 Uhr: Familienpizza bestellt. 22:08 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN. 00: 08 Uhr: Doch.

Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.

Wenn du dich von dem seltsamen Jungen der Klasse fernhalten sollst, er aber als einziger Super Smash Bros. Zuhause hat

"Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung."

"Wie alt bist du?" 28 . "Das hast du vor etlichen Jahren schon gesagt!" "Ich ändere halt nicht gern meine Meinung."

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Mein Freund: Nimmt sich Urlaub, damit ich mich auf meine Thesis konzentrieren kann und nichts im Haushalt tun muss. Auch mein Freund: Sitzt jeden Tag von 10-23 Uhr am PC. Ich lache, der Staub lacht, das Geschirr auf dem Tisch lacht

Mein Blick wenn mir jemand sagt ich solle wieder Masken tragen und Abstand halten.

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