Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (313)

Darf ich meine Stiefel wieder anbehalten?

Özdemir sagt: Dicke Kinder stammen meist aus bildungsfernen Haushalten mit dummen Eltern. Ricarda hat sich bisher nicht dazu geäußert.

Während ich in meinem Kopf noch 17 Jahre alt bin, fühlt sich mein Körper an, als wäre er 70 und mein biologisches Alter ist 40. Ich bin ein wandelnder Mehrgenerationenhaushalt.

Eine kleine Portion Haferflocken mit Zimt und frischen Äpfeln ist ein wärmender Snack, der langanhaltende Energie liefert.

Diktatur ist ein Staat, in dem das halten von Papageien lebensgefährlich sein kann!

Alles wäre besser, wenn Menschen Winterschlaf halten würden. Aufwachen und zack, doppelter Kontostand, ausgeschlafen und Bikinifigur.

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein. Ich sagte ihm, dass es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall, gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen.

Vollkorn vor! Brot und Pasta aus dem vollen Korn halten länger satt als solche aus Weißmehl. Das dämpft das Verlangen, bald wieder zu essen.

Red mal nicht so schnell! - Hör halt schneller zu!

Ein Regenschirm mit transparenter Seitenwand und Getränkehalter...

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"

- Herr Polizist, darf ich fragen, warum sie mich angehalten haben? - Ganz ruhig, das ist nur eine Routinekontrolle

Gerade in der 11:,,Warum sagt die Durchsage eigentlich nicht bei jeder Haltestelle wie im Zug, auf welcher Seite der Ausstieg ist?" Madame, du bist da auf einer ganz heißen Spur.

Das Leben ist wie Fahrradfahren. Um das Gleichgewicht zu halten, müssen Sie in Bewegung bleiben.

Wenn du "toxisches Verhalten" googelst und es dich perfekt beschreibt und nicht sie

Zwei Schnecken unterhalten sich. Sagt die erste Schnecke: " Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?" Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: " Nö, was denn?" Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: " Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."

Ich habe Kollegen, die mich für arrogant halten. Ich frage mich, woher die das wissen wollen. Ich rede nicht mal mit ihnen.

Meine Schokolade ist noch bis zum 31.12.2024 haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Wenn Frauen sich düber unterhalten das die Grosse nicht wichtig ist. Ich: Hallo girls

Wenn der nette Mann hinter dem Schalter nach "vier Big Macs, drei McChicken im Menü, vier zwanziger Nuggets, ein Happymeal und eine Cola Light" fragt ob es dann alles sei

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