Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (307)

Ich komme gerade nach Hause und finde meine Frau und ihren besten Freund vor, wie sie sich einen Vortrag halten, warum der andere das dümmere A*schloch sei. Mit Anzug und Powerpoint, wie in einem richtigen Meeting.

Meine Frau hält mir vor, ich würde unsere Beziehung nicht ernst nehmen, sondern mich verhalten, als sei das alles nur ein Spiel. Schätze das kostet sie 12 Punkte und damit jede Chance auf die Bonusrunde.

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen, immer wieder nachzulegen, um die Flamme zu erhalten.

Aldi Schmerzen halte ich nicht mehr aus.

Früher war ich clever und intelligent. Heute suche ich 30 Minuten lang mein Handy, während ich es in der Hand halte und als Taschenlampe benutze.

Früh Morgens auf dem Lande - Mach dich vom Ackergaul! - Halt's Maulwurf!

Ich kann mit dieser Mode nicht mehr mithalten...

Ich frage mich, welche normalen Menschen herumlaufen und beide die linke Hand des anderen halten?

Und die Kartoffel so: „Wenn ich jetzt ganz doll die Luft anhalte, laufe ich rot an und fall gar nicht auf!“

Könntet ihr an diesem Ort zwei Stunden ohne Handy aushalten?

Früh morgens auf dem Lande. Mach dich vom Ackergaul! Halt's Maulwurf!

Wie meine Kinder zu mir kommen kurz nachdem ich das WLAN ausgeschaltet habe.

Ich glaube, ich kann im Namen aller Männer sprechen, wenn ich sage, dass keiner von uns ein solches Geschenk zum Valentinstag erhalten möchte.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Hugo ist heute als Zeuge geladen worden." "Ach, ich werde meinen Philipp wohl auch mal laden müssen. Der steht auch nicht mehr in Saft und Kraft."

Egal wie berechtigt ich in meiner Wut war, sie ändert letztendlich nichts. Darum muss ich sie ziehen lassen. Nicht weil ich denke, dass ich Unrecht habe, aber weil ich mich selbst zu sehr liebe, um an ihr festzuhalten.

In Peru und Chile gibt es "lebende Steine", die klares Blut enthalten und gegessen werden können.

Weil ein Fan für 1 Jahr ein Stadionverbot erhalten hat, hat er sich einen Kran gemietet, um die Spiele sehen zu können.

Wieso wird bei Schokolade eigentlich ein Mindesthaltbarkeitsdatum angegeben? Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn.

Neue Forschung zeigt, dass gefleckte Clownfische bis drei zählen können - Fische nutzen die Anzahl der weißen Streifen als Anhaltspunkt, um Artgenossen zu identifizieren und anzugreifen, um sie aus ihrem Revier zu vertreiben

Hab beschlossen, jedes Mal, wenn ich mich im Büro auf- rege, 1€ ins Sparschwein zu werfen. Fazit: mein Monatsgehalt reicht bis 14:43 Uhr.

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