Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (302)

Das Burj al Arab Hotel in Dubai bietet ihren Gästen ein 24 Karat Gold iPad für die Aufenthaltszeit an.

Ihr wartet doch auch immer bis sich der Wasserkocher ausschaltet obwohl ihr schon das gekochte Wasser hört, oder? Oder?

Hab die Milch fallen lassen. War nicht mehr haltbar!

Habeck hat gesagt, die Lage ist schlecht. - Er meinte aber, die Zahlen sind schlecht. - Aber wenn die Zahlen schlecht sind, dann ist die Lage auch schlecht! - Nein, die Lage ist gut, nur die Zahlen sind schlecht. - Halt die Fresse, jetzt ist mir schlecht!

2022 flog ein Geschäftsmann am Münchener Flughafen auf, der einen lebendigen Albino-Alligator in Frischhaltefolie eingewickelt und in seinem Koffer transportierte.

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: "Okay, dann wohne ich halt jetzt hier."

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Ich halte schon mal Ausschau nach dem Frühling... Er soll ja schon im Anmarsch sein!!!

Die Anzeige offeriert: "Kaufe eins und erhalte eines kostenlos!" Da ich nur eines benötige, nehme ich natürlich das kostenlose Exemplar.

Abgabe in haushaltsüblichen Mengen - Abgabehöchstmenge: max. 120 Tafel

Jeder Bekloppte hat das Recht darauf, bekloppt zu sein. Aber er sollte nicht an den Schalthebeln der Macht sitzen.

Taschentuch? - Nein, danke! wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

Haltestelle - Ich halte stellenweise alles für unerträglich.

Menschliches Verhalten ist unbezahlbar, wenn es echt und aufrichtig ist

90% meiner Online-Kauf-Fails muss ich behalten, weil die Katze den Karton mag...

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Was halten diejenigen, die gerade die Legalisierung von Cannabis kritisieren („Als Vater mehrerer Kinder…“) eigentlich von der Heraufsetzung der Altersgrenze bei Alkohol auf 18 Jahre und eine 0,0 Promillegrenze im Straßenverkehr?

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

Was ich nach meinem Studium im Job gelernt habe: je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt?

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