Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Mein Kumpel behauptet, er habe kein Geld für mein Weihnachtsgeschenk. Er besitzt aber noch beide Nieren. Was soll man davon halten?! ;-)

Produktidee, um Millionen zu verdienen: Einen Rauch- melder erfinden, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche nur!“ schreit.

Eine ganze Woche ohne Feiertage??? Wie soll ich das aushalten???

Neulich beim Zahnarzt: " Bitte still halten, ich spritze jetzt in den Mund."

Wenn man am Wochenende bei Oma und Opa zu Besuch ist und von Oma ganz heimlich 100 Euro zugesteckt bekommt, aber dem Opa davon nichts sagen soll. Und Opa einige Zeit später genau das Gleiche auch noch macht. Oma und Opa sind halt einfach die besten.

Meine Schlüssel? Die finde ich nie. Aber gib mir das WLAN-Passwort und ich finde den Namen, die Adresse und die Blutgruppe des Mädchens heraus, mit der du in der 2. Klasse Händchen gehalten hast.

Sie sagte, dass sie ab und an bei und mit ihrem Ex schläft, da ihr das gegen Albträume hilft. Das würde sie in einer Beziehung gerne beibehalten. Meine Einschätzung:

Ferb hat immer die fresse gehalten und die größte baddie geklärt sei wie Ferb halt deine fresse

Leute, die ultimative Lösung. Zu Chips immer Wein trinken. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Ich nehme meine Eltern im Auto mit. Wir fahren an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Können wir kurz anhalten?" Ich: " Es ist noch Brot zuhause." 27 Jahre lang habe ich auf diesen Moment gewartet.

Hallo, vielen Dank für Ihr Interesse. Ich habe seit Jahren kein Inserat mehr geschaltet und habe nun nach nur 12 Stunden bereits mehr als 1.000 Interessenten. Ich bin zum Einen mit dieser Flut vollkommen überfordert, zum Anderen erschüttert über die Folgen der seit Jahrzehnten vernachlässigten Wohnungspolitik. Zwischenzeitlich interessiert sich eine Mitbewohnerin im Haus für die Wohnung, somit muss ich Ihnen leider absagen. Es tut mir leid. Ich wünsche Ihnen weiter viel Erfolg und alles Gute.

Meine Freundin meint, ich würde mich oft nicht an Verträge halten... also eigentlich ist sie nicht meine Freundin, sondern meine Frau...

Moin! - Moin Moin! - Halt die Fresse du Bastard

Eine neue Packung Chips kaufen - Wie groß und gut gefüllt die Tüte von außen aussieht - Wie leer die Tüte vom Inhalt her eigentlich ist

Wenn Sie gegen die Gesetze des Staates verstoßen, landen Sie im Gefängnis. Wenn Sie Gottes Gesetze brechen, kommen Sie in die Hölle. Wenn Sie die Gesetze der Physik brechen, gehen Sie nach Schweden, um den Nobelpreis zu erhalten.

Früher haben Kinder aktiv Zeit mit Gleichaltrigen verbracht, aber heute geht es nur noch um Smartphones, Fortnite und Instagram. Diese Zeiten werden nicht wiederkommen...

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Ich mach grad nen Biskuitboden für eine Schwarzwälder Kirsch- torte. Beim Backen fällt mir auf: Mist, ich habe den Kakao für einen dunklen Biskuitboden vergessen! Tochter (13): macht nix. Dann wird es halt ne Weißwälder. Ich kann nimma…

Es wird Zeit, dass wir uns über fickende Menschen unterhalten.

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