Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Spiel: Bezahl 2.99€ um alle Werbungen zu entfernen. Ich: schaltet Wlan aus Spiel:

Mein Mitbewohner zieht aus und packt gerade mit seiner Freundin. Ich höre die ganze Zeit von ihm: „Hehalten?" Und sie: „Nein."

Dass die Sonne schon um 17 Uhr untergeht, ist bloss auszuhalten, wenn man sich warm einpackt, seine beste Freundin abholt und sich einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gönnt.

Manchmal halte ich einfach meinen Mund. Dann sind mir meine Vorderzähne wichtiger als meine Hintergedanken

"Was halten Sie vom Sex am Arbeitsplatz?" "Um Himmels willen, ich bin Seiltänzer!"

Koko der Gorilla hat 1985 eine Haustierkatze erhalten, weil das sein expliziter Geburtstagswunsch war.

Wie ich meinen Döner halte, um ihn abzufotografieren.

Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Probezeit wurde heute vorzeitig beendet. Mein neuer Chef und neue Kollegen wollen mich unbedingt behalten. ♥ Ein schönes Gefühl.

Das Leben ist so verdammt kurz wer hat schon Zeit sich Gedanken darüber zu machen, was andere von einem halten könnten?

Die Plätzchen müssten abgekühlt sein und wir können diese jetzt dekorieren. - Was? - Wenn er alle Plätzchen weg isst, müssen wir halt Papa dekorieren! - Klingt fair.

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. - Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. - 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Spieler verbringen mehr Zeit damit, sich Inhalte über Spiele anzusehen, als die Spiele selbst zu spielen. Die meisten Männer haben das gleiche Problem, aber mit Sex.

Man ist nicht betrunken, solange man am Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten.

Von nun an werde ich mich in der Öffentlichkeit nie mehr verstellen oder zurückhalten, sondern immer gnadenlos ich selbst sein! - Weil du gelernt hast, dass du deinen Mitmenschen vertrauen kannst? - Nee, weil mir deren Reaktion inzwischen scheißkackegal ist.

Wurde von der Polizei aufgehalten und gefragt, ob ich in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert habe. War nicht das klügste, erstmal auf die Uhr zu schauen.

Ich hasse es, Pläne zu schmieden, denn dann gibt es Zeugen, wenn ich sie nicht einhalte.

Wenn man aus Versehen auf "Neustarten" statt auf "Ausschalten" klickt und man nur so vor seinem Computer sitzt.

Ich: "Ich arbeite im Rettungsdienst." - Sie: "Echt wow krass. Was war das schlimmste, was du jemals gesehen hast?" - Ich: "Mein Gehalt, jeden Monat..."

Ja sorry, bin halt nicht die hellste Torte auf der Kerze... - meine Freundin, 24, dafür die schärfste Peperoni auf der Pizza.

Lisa sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. - Einmal vergisst die Mutter das Puder. - "Halt!", schreit Lisa, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

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