Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (188)

Nach jedem Gehalt, lege ich meine Träume für später

Hab die Schnauze voll. Die neue Generation ist so faul. Mein 1-Jähriger hat 0 Interesse im Haushalt zu helfen. Spülmaschine ausräumen? Nein, er scheißt sich lieber ein. Und staatliche Leistungen in Form von Kindergeld bezieht er trotzdem.

Es ist egal, für wen dich alle halten, solange du weißt wer du bist.

Aldi-Mitarbeiter verwirrt. Er hat ein Netto-Gehalt bekommen.

Es tut weh, loszulassen, aber oft tut es mehr weh, festzuhalten.

Wenn man Ananas isst, kann man gute Laune bekommen. Die Aminosäure Tryptophan, die in Ananas enthalten ist, wird im menschlichen Körper nämlich zu Serotonin umgewandelt.

Ich mag unsere Sprache so wie sie damals war. Und nicht neumodisch vergendert und verenglischt. OK, bin ich halt altmodisch.

Deutschland: Verkauf in haushaltsüblichen Mengen: 36 Flaschen pro Person.

Ich liebe meinen Job! ...also die Pausen, das Gehalt und den Feierabend.

Kinder schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer du stehst noch drin - dann bist du plötzlich unsichtbar.

Am 22. März findet die sogenannte "Earth Hour" statt. Menschen und Städte auf der ganzen Welt schalten von 20:30 bis 21:30 Uhr das Licht aus, um ein Zeichen für den Klimaschutz zu setzen.

Jemanden zu lieben bedeutet nicht, ihn festzuhalten. Manchmal bedeutet es, ihn gehen zu lassen - und darauf zu vertrauen, dass das, was für dich bestimmt ist, seinen Weg zurückfindet.

Wegen meines Geburtsdatums werde ich oft für einen Erwachsenen gehalten.

Wie viele Getränke trinken Sie in einer Woche? - Ich weiß es nicht. Ich bin Alkoholiker und kein verdammter Buchhalter.

1997: Kodak hält digitale Fotografie für irrelevant. - 2010: Nokia hält Smartphones für irrelevant. - Heute: Deutsche Autobauer halten E-Autos für irrelevant.

Ich: "Heute mache ich aber auf jeden Fall den Haushalt und nichts anderes, bevor das fertig ist." - Meine Schwester fragt 10 Minuten später: "Kann zufällig jemand für 3 Stunden auf die Kinder aufpassen?" - Ich: "Hier ich. Ich bin in 10 Minuten da."

Wie verwöhnt ihr denn Eure Männer? Also ich halte manchmal einfach meinen Mund.

Kondome? Benutze ich nie! Sonst denkt man noch, dass ich mir die Unterhaltszahlungen nicht leisten kann!

Es gibt eine Buchhandlung in Australien, in der die Bücher in Papier eingewickelt sind und eine kurze Beschreibung des Inhalts enthalten. Damit soll sichergestellt werden, dass niemand voreilige Schlüsse zieht.

Meine nächste Beziehung werde ich so geheim halten, dass die meisten es erst an meiner Hochzeit erfahren.

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