Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (156)

Immer, wenn ich mitten im Alltag innehalte und gewahr werde, wie viel mir geschenkt ist, werden die zahllosen Selbstverständlichkeiten zu einer Quelle des Glücks.

Viel Wasser trinken hilft dir, dich von dem Drama anderer Leute fernzuhalten, weil du zu beschäftigt mit Pinkeln bist. Bleib hydriert.

"Reisende soll man nicht aufhalten!" - Deutsche Bahn: "Hold my beer..."

Als Kind: "OMG, jemand klingelt, BESUUUUCH!" - Als Erwachsener: "Ok, wenn ich mich ganz ruhig verhalte, merkt vielleicht niemand, dass ich zu Hause bin."

Privathaushalte atmen auf. - Also wenn wir kein Wasser benutzen und die Kinder nicht verpflegen, können wir uns die Stromsteuer locker leisten. - Na, dann passt das doch!

Es gibt Menschen, die haben trotz vieler Schicksalsschläge, ein warmes, liebevolles Herz behalten. Diese Menschen verdienen Respekt!

Treffen sich zwei Lichtschalter. Fragt der eine: "Darf ich Dich mal drücken?" Sagt der andere: "Davon geh ich aus!"

Kleiner Tipp. Für eine Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Ein Brief den niemand lesen konnte. - Heutzutage schreibt kaum jemand Briefe. Umso mehr war ich überrascht als ich einen Brief aus meinem Briefkasten holte. Was für eine Überraschung. Der Absender muss eine Sauklaue haben, denn der Briefträger hatte große Mühe die Adresse zu entziffern. Eigentlich ist der Briefträger, wie er mir neulich sagte, an Kummer gewöhnt. Nach dem ich den Brief geöffnete, habe ich versucht den zu lesen. Mit zugekniffenen Augen, den Brief näher und weiter weg gehalten, auf den Kopf gedreht, aber Sauklaue bliebt Sauklaue. Bedankt habe ich mich trotzdem für den "schönen Brief". Es muss niemand wissen, dass ich ihn nicht lesen konnte.

Wenn ihr die Spülmaschine eingeräumt habt, probiert ihr doch sicher auch aus, ob sich der Propeller frei drehen kann, bevor ihr sie anschaltet, oder??

Nach dem Freibad-Verbot für Ausländer halten Schweizer ihr Freibad wieder für sicher.

Wenn jemand mit dir flirtet und du nur denkst: "Alter, du würdest es keine 5 Minuten mit mir aushalten."

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. "Meiner ist wie ein Mercedes", sagt die eine. "Er ist vornehm, seriös und immer zuverlässig." Da sagt die zweite: "Meinen kann ich am ehesten mit einem BMW vergleichen. Er ist flott unterwegs, immer schnell und sportlich." Da sagt die dritte: "Wenn ich danach gehe, ist meiner auf jeden Fall ein Trabi. Er hat vorne keine Stoßstange – und hinten stinkt er."

Es wird kein zweites Date geben, aber wenigstens weiß er jetzt, dass das Team Telekom in den 90ern so viel EPO konsumiert hat, dass die Fahrer nachts durchs Hotel gelaufen sind, um die Blutzirkulation aufrechtzuer- halten und nicht an einem Herzstill- stand zu sterben.

Gute Frau, sie sind jetzt 83 und ihr Freund ist 30, da kann jeder Sex den Tod bedeuten! - Dann stirbt er halt!

"Sie wissen warum ich Sie angehalten habe?" - "Ja, weil ich Sie gelassen habe!"

"Bert, wie kommt es eigentlich, dass Frodo der eine Ring perfekt passt, wenn Sauron fast drei Meter groß war und den Ring über seine Rüstung trug?" "Halt die Klappe Ernie, ich versuche den Film zu genießen!"

Bin aufgewacht, weil der Nachbar seinen Rasen mäht - total verkatert. Jetzt schreit der auch noch. Soll er halt um mich rum mähen.

Wir haben seit einiger Zeit neue Fliesen in unserem Bad. Mein Freund hat deshalb gestern zu mir gemeint: "Wir haben so gute Fliesen ausgesucht. Die werden echt nie dreckig." Da hat er recht, weil ich sie jede Woche zweimal gründlich putze. Er hat wirklich geglaubt, dass die Fliesen den ganzen Schmutz "abhalten".

Ich bin altmodisch. Ich halte immer noch sehr viel von Respekt, Anstand und Loyalität.

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