Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Montag: müde. Dienstag: genervt. Mittwoch: durchhalten. Donnerstags: fast geschafft. Freitag: erschöpft. Samstag: kurz durchatmen. Sonntag: Angst vor Montag. Montag und alles wieder von vorne.

Freundin zu mir: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst von deinem Lottogewinn keinen Scheiss kaufen!" Ich, während ich dem Pinguin die Ohren zuhalte: "Er kann dich hören, Schatz..."

Wenn es eine Sache gibt, die Menschen in diesen turbulenten Zeiten zum Zusammenhalt bewegen kann. Dann sind es GLORY HOLES

Du freust dich über 39% AfD in Sachsen-Anhalt, weil du willst, dass die AfD regiert. Ich freu mich über 39% AfD in Sachsen-Anhalt, weil ich alle anderen verlieren sehen will. Wir sind nicht gleich.

Nach einem langen Tag wie heute, trinke ich gerne Mal nackt wie Gott mich schuf ein Bierchen und lehne mich zurück. Wenn das für dich ein Problem ist, fahr halt mit einem anderen Flixbus.

Sogar mit extra Getränkehalter

Dieser blöde Chef, warum gibt er dir und nicht mir eine Gehaltserhöhung? - Tja, schleimen muss man können, nicht meckern!

Können sie liefern? - Wo wohnen Sie? - Für 10€ Sprit ist das möglich. - Das ist ganz schön unverschämt. Denken Sie ich kann mit Geld um mich werfen wie ich möchte?? - Ich glaube Sie sehen sich nicht? Wenn Sie nicht in der Lage sind ein Möbelstück abzuholen, dann können sie sich auch für mehr Geld einen Transporter mieten! Oder haben Sie die Spritpreise nicht im Blick?! Ja ok ich möchte ihren Tisch nicht mehr Der ist eh hässlich! - Na nur gut, dass Sie ihn am Anfang ja haben wollten. - Lächerlich. - - Behalten sie doch ihren Tisch und ärgern sich täglich darüber das er nicht zu ihren Laminat passt! - - Ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen Das war der falsche Ton das sehe ich ein. - Mein Vorschlag: sie liefern mir den Tisch und ich gebe ihnen die 10 Euro Spritgeld

Es ist nur eine Textunterhaltung zwischen Vater und Tochter. - Ich bin heute morgen von einer 30-Meter-Leiter gefallen. - Oh mein Gott! Bist Du okay? - Ja! - Dank dem Herrn! Es war die erste Sprosse!

Samstag Abend in der Disko. . . Typ: "Ist laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse." Flirten kann ich.

Der einzige Grund, warum ich meinen Wecker stelle, ist, um ihn auszuschalten und mich dann wieder umzudrehen.

Ein Narzisst wird dich immer glauben lassen, dass deine Reaktion auf sein Verhalten das Problem ist und nicht sein Verhalten.

Ich halte es mit meiner Frau nicht mehr aus, ich will die Scheidung. Jede Nacht zieht sie von Bar zu Bar bis zum Morgen. - Und warum macht sie das? - Sie sucht mich.

Ein 695-Kilo-Stier hat in einer Arena in Lissabon einen jungen Matador bei dessen Debüt tödlich verletzt. Was haltet ihr von Stierkämpfen Tradition oder Tierquälerei?

Jetzt schalt das Ding mal auf Pflugmodus.

Ein älteres Ehepaar, der Sepp und die Vroni aus München verreisen mit dem Auto. Auf der Autobahn fahren sie nur 38 km/h. Daraufhin werden sie von der Polizei angehalten. Entsetzt fragt der Sepp: "War ma z schnoi?" Der Polizist schüttelt lächelnd den Kopf. "Nein, Sie sind einfach viel zu langsam." Der Sepp antwortet: "Wia schnoi soll i denn fahrn?" "Na, um die 100 Stundenkilometer sollten es auf der Autobahn schon sein." Der Sepp deutet auf ein Straßenschild. "Aba auf dem Schuidl steht doch A38." Wieder grinst der Polizist: "Nein, nein, das ist doch die Nummer der Autobahn. "Der Sepp erwidert erstaunt: "Ahaa!" Jetzt wirft der Beamte einen Blick auf die ältere Dame auf dem Beifahrersitz. Sie ist ganz blass im Gesicht und wirkt mitgenommen. "Alles in Ordnung?", fragt er sie. "Furchtbar schlecht is ma, mia kemman grod von der B261!"

Ein gutes Paar Schuhe kann länger halten als eine Ehe. Und man muss nur einmal dafür bezahlen.

Kann man so machen aber dann isses halt.

Cent für Cent. Ein Mann zahlt die letzte Unterhaltsrate in Höhe von 80.000 Cent und wirft sie auf den Rasen vor dem Haus seiner Ex-Frau.

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