Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Halt durch mein bruder nur noch 5 wochen bis Weihnachten

Tipp auf Insta gegen Chaos in der Wohnung: Entferne alles, was dich davon abhält, dein zu Hause sauber zu halten. Die wissen aber schon, was so ein 17jähriger wiegt, oder?

Weihnachtsmarkt. Stand mit Brotaufstrich. Der 9yo: "Mama, probiere unbedingt mal Paprika-Chilli". In dem Moment, wo das Ding in meinem Mund ist... Er: "Booooaaaah, ist das eklig, oder? Fand ich auch." Man muss sie halt einfach lieben.

In der Schweiz ist es gesetzlich verboten, nur ein einzelnes Meerschweinchen zu halten.

Sehr geehrte/r Nachbar/in, Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf. UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme.

"Was halte ich in der Hand?" - "Eine Tasse Kaffee?" - "Richtig! Und was will ich damit sagen?" - "Ich soll meine Klappe halten und höchstens atmen?" - "Du kluges Ding du!"

Na Toll jetzt ist bei mir ne neue Angst freigeschaltet worden...

Lieber Elon, ich hab mich mit Grok unterhalten und Groks Verständnis von Wissenschaft nachhaltig verändert. Dachte, das könnte dich interessieren. Übrigens: geile Raumschiffe. Steuern sind Raub, Fuck the EU, werde unregierbar.

Mehr als die Hälfte der Hundehalter gibt zu, dass sie ihren Vierbeiner mehr liebt als den eigenen Partner.

Ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen tun? - Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

"Ich bin die einzige Gottheit die dieser Haushalt braucht"

Eine Frau schaltet eine Anzeige in der Zeitung: „Suche einen Mann mit drei Eigenschaften: Er soll mich nicht schlagen, mich nicht verlassen und gut im Bett sein." Zwei Tage später klingelt es. Vor der Tür steht ein Mann: „Hallo, ich bin Tim. Ich hab keine Arme - also kann ich dich nicht schlagen. Und keine Beine - also laufe ich nicht weg." Sie fragt: „Und was macht dich gut im Bett?" Er grinst: „Na ja... ich hab doch geklingelt, oder?"

Durchhalten Männer! Bald ist Weihnachten!

Haushaltstipp: Wenn es nicht glänzt, ist es halt matt.

Frohe, nachhaltige Weihnacht! - Noch ein Rasierapparat? - Aber Schatz! Es ist doch derselbe vom letzten Jahr!

Mama kann ich einen Cookie haben. - Mutter, ich möchte um die Erlaubnis bitten, ein Gebäck mit hohem Zuckergehalt zu konsumieren.

Ich werde nie wieder Haschbrownies essen. Ich habe gerade einen 2-stündigen Film stummgeschaltet angesehen und angefangen zu weinen, weil ich dachte, ich wäre taub.

Im Netz kursiert der Vorschlag, Lehrpersonen wie Polizeikräfte mit Körperkameras auszurüsten, damit Eltern sehen, wie ihre Kinder sich im Schulalltag verhalten. Was meinst du dazu?

Wie ich den Typen anschaue der an der Bushaltestelle raucht.

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