Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

-Hallo kann ich es auch für meine Meerschwein benutzen? Mit freundlichen Grüßen. -Hallo, das geht bestimmt. Platz genug ist ja darin. -Ich hab garkein Meerschwein. Aber sie wollen mich betrügen weil die durch die Lücken abhauen können. Zu Lügenkartoffel.

Hallo, Finanzamt? Ich möchte gerne ihren vierteljährlichen Newsletter abbestellen!

Ich: "Warum kommst du jetzt mit diesen alten Kamellen aus der Vergangenheit?!" Frau: "Hallo?! Wir reden über eine Sache, die vor 10 Minuten passiert ist...!"

Hallo ich hätte mal ne Frage ist die Hülle original Apple oder von welcher Marke wäre die?

Ich habe lange überlegt was ich posten soll, aber jetzt allen Mut zusammen-genommen..... HALLO

Wir verkaufen unsere Diesel-Autos nach Asien und Afrika, um das Weltklima zu retten. Hallo??? Für alle, die das Fach Geografie nur getanzt haben: Asien und Afrika befinden sich auch auf dem Planeten Erde!

Plot Twist: Hallo, die VHS ist angekommen, vielen Dank fürs versenden. Ich wünsche noch eine schöne Woche. LG - Danke für die Info! Ich hoffe es funktioniert alles, testen konnte ich sie ja wie beschrieben nicht mehr. - Ich habe mir eine Regallampe daraus gebastelt

Hallo. Ich bin Messi.

Herr Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gepinkelt hat, ist da!"

Ich weiß auch nicht... ...ob ich einfach "Hallo!" zu ihr sagen, sie um ein Autogramm bitten oder sie zurück in den Louvre bringen soll.

Die Bedeutungen von Kopfnicken: Nach unten: (formelles) Hallo. Nach oben: (freundschaftliches) Hi. Nach links: Komm mal her. Nach oben rechts: Schau mal, da.

Fragen im Internet früher: "Hallo, kann mir jemand sagen, ob man Mehl 1:1 mit gemahlenen Mandeln ersetzen kann? Danke im Voraus." - Fragen im Internet heute: "Deega, eben für 60€ getankt, letztes Jahr ging da nur Benzin für 50€ rein. Leiert der Tank im Alter aus? Für Antwort küsse ich eure Augen."

Hallo, wir suchen jemanden der ernsthaft Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen. - Einfach anrufen:

Hallo Polizei? Hier ist die Sparkasse in Döhren. Ich möchte einen Wintereinbruch melden.

Aus taktischen Gründen rauchen? - Hallo, was haltet ihr davon wenn man aus taktischen Gründen mit dem Rauchen anfängt?

Hallo! Ich bin auch tagsüber unter eurem Bett, ihr rücksichtslosen Gören!

Früher: "Willst du mit mir gehen?" Ja/Nein/Vielleicht Heute: " Hallo" " Hallo" " Siehst gut aus" " Danke" Penisbild

Wenn Frauen sich düber unterhalten das die Grosse nicht wichtig ist. Ich: Hallo girls

Körperspannung? Innere Kraft? Ach halt mich doch auf mit diesen Esoterik-Scheiß! - Doch gibt's, Alter. Ich kann zum Beispiel Mitesser allein mit meiner Körperspannung ausdrücken! - OH!! - IRRE!! - Hallo Jungs, hier die Spaghetti! Sorry, dass so spät, aber ist grad Druck in Küche.

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