Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Hallo Leute! Während alle mit Abschiebetickets und Gendern beschäftigt sind.... ...wollte ich nur daran erinnern, dass weder die Panama Papers noch der Cum-Ex-Skandal Folgen für die beteiligten Personen hatten.

Hallo Carl. Hallo Dad. Kannst du dich an den Meteorologen mit Verstopfung erinnern? Was ist mit Ihm, Dad? Er hat einen Einlauf bekommen. Hat es ihm geholfen, Dad? Leider ist er verstorben, Carl. Warum? Es lag am Hochdruckeinfluss, Carl. Verstehst du? Es lag am Hochdruckeinfluss!

In Germany we don’t say: „Hallo könnten Sie die Musik etwas leiser drehen?“ No, we say: Ja, Guten Tag, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 Uhr immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte!

Hallo zusammen!

Einschlafbegleitung. Kind: "Hallo, .. Hallo!, ..Hallo." Ich: "Ja, ich bin da." Kind: "Ich wollte nur wissen ob meine Stimme noch funktioniert."

Die richtige Verwendung einer Zeitmaschine - Falsch: Hallo Uroma! Ich bin deine Urenkelin! - Richtig: Klar nehme ich mir frei und fahr mit dir angeln Papa! Die Arbeit kann warten.

Guten Tag, Möchten Sie sich die Wohnung, denn mal anschauen, ob sie Ihnen zusagen würde? Ja. Hallo, ich möchte eine Wohnung mieten, bin Rentner, rauche nicht, trinke nicht, treibe Sport, keine Haustiere. Wir können gerne einen Besichtigungstermin für nächste Woche Freitag Nachmittag oder Samstag ansetzen. Unter der Woche muss ich leider bis abends arbeiten. Bußgeld.

Hallo? IT-Support...? Nein, die Beleuchtungsanlage funktioniert immer noch nicht... - Ja, die Echse führe ich noch aus....

Habe gestern eine Scam SMS bekommen von wegen "Hallo Mama, ... neue Nummer... antworte mir bitte als Test". Habe geantwortet und immer noch keine Antwort bekommen. Selbst meine nicht existierende Tochter ghostet mich..

Hallo Sohn. Hey, Motherfucker. Gangsta-Rap beginnt auf der Straße.

"Hallo hier ist Hund. Ich möchte einen Notfall melden. Mein Herrchen ist verschwunden." "Wie Lange ist er schon weg?" "3 Sekunden." "Haben sie versucht zu bellen?" "Ja, bringt nichts. Soll ich jetzt die Couch essen?"

Hallo Nachbarin. Ich hab da mal ne Frage. Hast du eine Vagina. - Ja klar, was für eine Frage. - Dann kannst du deinem Mann sagen, dass er deine benutzen soll und nicht die meiner Frau.

Hallo¿¿ Wie machst du das? Handy umdrehen und dann ¿eingeben Hää? Funktioniert nicht... Du musst das Handy 3 mal umdrehen und einmal laut ich bin doof schreien dann hastes... Bei mir geht das nicht!

Wir hätten es wirklich bei einem "Hallo" belassen sollen.

Hallo, Mr.Jens! Agent Sören!

Halli hallo! Einen recht schönen guten Morgen! Rutscht heute gut ins neue Jahr!

Hallo! Ich bin Bob Fahrer. - Tach! Ismir Wurscht.

Hallo! - Tut mir leid, ich habe einen festen Freund... - Ich hab „hallo" gesagt und nicht: "Willste ficken?" - Ach so, du willst ficken?! - Warum sagst du denn nicht gleich, dass du ficken willst?

Hallo Doktor? Ich sollte doch anrufen, wenn ich wieder eine von diesen Panikattacken bekomme.

Hallo Olli, was machst du Silvester? - Kein Plan, was liegt denn an? - Wir wollen vielleicht etwas Gin gießen, bist du dabei? - Ich weiß nicht recht... wäre ich dann nicht der Gin-gieß-Kahn?

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