Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Hallo Carl. - Carl, ich bin jetzt auch Fan vom Frauenfußball. - Echt jetzt, Dad...? - Ja, ich bin jetzt bei den Always Ultras, Carl... - Daaaaad... - Verstehst du? Olé Olé Always Ultras!

Hallo, mein Name ist Carmen, weil ich cars und mens mag. Wie heißt du? - Bierfotze.

Hallo schönen guten Tag, wenn keiner den Möbel zu verschenken haben möchte können wir gegen Aufpreis den ganzen Möbel abmontieren und fachlich entsorgen Auch Hausmüll, wenn Sie möchten. - Hallo, Danke für die Nachricht. Wie viel würden sie für die 4 Möbelstücke berechnen? - Ich bin doch nicht blöd! So viel Stundenlohn nimmt nicht mal mein Anwalt!

Iron Maiden auf Schalke. - Jetzt frag doch einfach mal. - Hallo Herr Eddy, Schalke könnte so ein Kopfballungeheuer wie Sie gut gebrauchen.

Leute regen sich über SB-Kassen auf, weil sie den Kontakt zu den Menschen nicht verlieren wollen, können dann aber nicht mal Hallo/Danke/Tschüss sagen. Make it make sense.

Hallo, es wäre für mich wichtig, bis Ende kommender Woche sehr reich zu sein. Es ist ist wirklich dringend!

Hallo Laura, für 35 würde ich es abholen kommen. - Wollen wir uns auf 40 Einigen. Dann ist das eine runde Sache. - Also das ist für 40 als VB drinnen, da erwarte ich schon irgendwie das man zumindest ein paar Euro runtergeht, ich würde ja auch persönlich vorbei kommen und nicht den Versandweg gehen. Hab jetzt 42 VB drinnen stehen..ist es jetzt besser?

Cool

Hallo. Macht die Musik leiser morgens. Es wollen noch einige schlafen. Nicht morgens um 8 Uhr Du bist nicht alleine das Nervt. Danke.

Hallo. - Hallo. - Hallo, nein, danke.

Hallo ich biete Gitarrenunterricht an, kann selber keine Gitarre spielen und lasse YouTube laufen. Sie müssen sich dann hinsetzen und sich konzentrieren. Ich werde sie dabei beobachten.

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Hallo gibt es eine Rechnung? - Anzeige gemeldet - Die Anzeige wurde bereits deaktiviert, weil das iPhone verkauft ist. An jemanden, der sich benehmen kann. Viel Erfolg weiterhin beim Melden - bringt nur leider nichts, wenn das Produkt schon weg ist. - Deine Mutter ist weg. - Wenn du genauso schnell im Kopf wärst wie beim Melden, hättest du vielleicht das iPhone bekommen. Aber man kann nicht alles haben.

Hallo. - Hey! - Wie gross ist die Uhr? - 60cm im Durchmesser. - Ja das habe ich gesehen im titel steht das drin. - Ja, 60cm! - Das habe ich verstanden. Aber was ist die Breit? - Breite.

Bis dass der Tod euch scheidet. - Hallo, ich bin der Tod.

Hallo? Lars? Ich weiss jetzt eine Sängerin für deine Black-Metal-Band! - Pressen! Pressen!

Klopapier sehr dringend. - Hallo ich brauche dringend ihre Hilfe. Ich bin gerade am Bahnhof auf der öffentlichen Toilette und habe gerade den Porzellanstuhl gefüllt. Leider ist mir jetzt erst aufgefallen das das Papier alle ist. Könnte mir hier jemand eine Rolle vorbei bringen damit ich nachher nicht den Zug vollstinke.

ACHTUNG! EINBRUCH! Im Juni und im Juli wurde zweimal in unseren Garten an der Kanalstraße eingebrochen. Entwendet wurde, neben einer Solaranlage, Werkzeugen und einer Poolfilteranlage, das abgebildete Krokodil (kein Scherz!). Haben Sie in dieser Zeit etwas Auffälliges bemerkt? Bitte meldern Sie sich per E-Mail an: hallokroko@gmx.de Danke für Ihre Aufmerksamkeit und Mithilfe! PS: Falls die Täter dies hier lesen, bitte bringt das Krokodil zurück.

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Hallo ich habe Interesse 150. - Hallo. 280€ kannst du abholen.

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