Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Hallo Chef, ich habe gerade an Sie gedacht.

"Hallo, ist das die Telefonhotline für Alkoholiker?" "Ja" "Wie macht man einen Mojito?"

- Hallo, mein Schatz? Ich habe hier einen kleinen Disput mit Mark. Kann ich ihm sagen, dass ich kein Weichei bin?

Die Kuh hat noch ihre Halloween-Maske auf

"Zentrale für Fake-News, was kann ich für Sie tun?" "Ja hallo, ein Redakteur der BILD hier. Ich bräuchte eine Story mit extra vielen Falschinformationen und extra schlecht recherchiert." "Ah ja, wie immer also. Hier kommt gerade jemand mit Aluhut rein, ich verbinde Sie mal."

Wann bekomme ich hier eigentlich mein Zimmer zugeteilt... und Tabletten hatte ich auch noch keine ☺ Halloooo ☺

Gans: „Hallo, ich würde gern ein Praktikum bei der Polizei machen!“ Polizist: „Dann zum Kollegen da vorn. Der fährt gleich auf Streife.“ (Eine Stunde später) Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere.“ Gans: (flüstert) „Frag ihn!“ Polizist: (seufzt) „Und ein Stück Brot…“

Hallo, Bitte um Masse

Hallo hat iwer Infos warum es ungeimpfte teilweise gerade schlimm erwischt ? Ich habe jetzt in meinem Umfeld bisi was mitbekommen , jedoch alle ohne Spritze. Ich bin weiter gegen dieses Impfung , aber etwas verunsichert. Zuspruch und Information bitte

Hallo Spencer hatte schon 1987 hybride Videokonferenzen.

Hallo, haben Sie die Hose auch in Größe 48? Liebe Grüße. Guten Abend tut mir leid nein, ich verkaufe hier nur diese eine Hose.

Ich wurde gerade ernsthaft von meiner Mutter gefragt, ob ich überhaupt noch einen Adventskalender will. Hallo?! Ich bin 23 Jahre alt! Natürlich will ich einen Adventskalender!

Hallo Bitte ich habe ihre Angebot gesehen aber ich bin für die gorße Zimmer interessiert Ich hoffe das Zimmer ist noch verfügbar und frei Bitte das ist dringend für mich Ich freue mich im Voraus auf Ihre Rückmeldung

An die Männer, die mir schreiben: Hallo schöne! Ich suche Frau! Ich schwöre euch, ich habe eure Frauen nicht!

Hallo Chef, brauche den Rest der Woche Urlaub. Habe meinem Sohn gesagt, dass wir so lange sitzen bleiben, bis er das Gemüse gegessen hat.

"Schatz, du hast noch gar nichts zu meinen neuen Schuhen gesagt!" "Oh, stimmt! Hallo ihr zwei!"

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