Lustige Hahn-Bilder

Mama hat den süßen Hahn geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. - Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, Ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht. das ist ein Arschloch!"

»Ich werde auferstehen wie Phönix aus der Asche!« [schaut in den Spiegel] [räuspert sich] [revidiert] »Ich werde auferstehen wie Truthahn aus dem Bratenfett!«

Früher kosteten die Eier 1,50 €. Jetzt kosten sie 4€. Ich habe das Gefühl, die Henne hat sich vom Hahn getrennt und wir zahlen die Alimente.

Ich kann heute ausschlafen und bin seit 4:30 hellwach. Ich glaub, ich schleiche mich jetzt in nachbars Garten und schreie den schlafenden Hahn an. Rache ist Blutwurst!

Geh endlich zum Augenarzt, du hast heute morgen den verdammten Truthahn zum Tierarzt gebracht !!!

,,Jetzt plötzlich kommt der CDU-Spitzenkandidat: Wir müssen die alle abschieben. Das hat man der AfD vor drei Wochen noch vorgeworfen. [...] Jetzt fordert es plötzlich die CDU, obwohl man genau weiß, dass sie es niemals umsetzen wird. Das ist Volksverdummung. Das ist Verarschung des Volkes." Peter Hahne

Was war zuerst da: das Ei oder die Henne? - Zuerst war der Hahn da. Der hat das Ganze ins Rollen gebracht.

Hahn, warum krähst du jeden Morgen so laut? Bist du nicht müde? - Und du, Ente? Du machst nur den ganzen Tag quak-quak. Ist das deine große Leistung?

DA SIND 4 TIERE Hahn, Ratte, Schnecke, Hund. Wenn sie ein Rennen machen, Wer ist als Erster zu Hause..??

Guck mal, das sieht aus wie du, nur der Hahn ist größer.

Eine Brausetablette runterfallen lassen. - Ich, etwas tollpatschig Eine Brausetablette unterm Wasserhahn saubermachen. - Ich, dumm wie Stroh

Meine Frau: „Der Wasserhahn tropft seit drei Wochen." Ich: „Ich hab es gehört." Sie: „Und warum machst du nichts?" Ich: „Ich wollte nichts überstürzen." Sie: „Es sind DREI Wochen!" " Ich: „Genau. Erst beobachten, dann handeln."

Wusstest du, dass mein chinesisches Horoskop Zeichen Hahn!? - Übrigens eines deiner Hühner hat angerufen!

Mann versucht, einen als "Papagei" verkleideten Hahn für 30 Dollar zu verkaufen.

Tochter (21) murmelt vor sich hin: "Ist doch eigentlich egal, ob ich durch die Klausur falle. Muss ich sie halt nochmal schreiben. Kräht doch kein Hahn nach." Ich: "KIKERIKIIIII!"

Fliegender Hahn

Möchte jetzt nicht melodramatisch klingen, aber alleine der Fakt bei Hitze einfach jederzeit den Wasserhahn für Trinkwasser aufdrehen zu können, ist so verdammt viel wert.

Bei uns werden Sie noch vom Hahn geweckt! - Stellen Sie ihn bitte auf halb 10.

Guck mal Lars, das sieht aus wie du, nur der Hahn ist größer

Unser neuer Hahn ist ja rührend anhänglich, er begleitet mich sogar, wenn ich mal pipi muss... - Das ist meine Chance! Diesen Regenwurm da lasse ich mir auf keinen Fall entgehen!

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