Neue Bilder und Memes - Hahaha - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

"Und dann hat er 14 gesagt... und ich darauf: 14 was? Apfel? Birnen?! "Hahaha sehr gut, Achim!"

Halb Europa testet erfolgreich eine 4-tage Woche. Deutschland: Hahahahahhahaha ☺

Ich: "Fuck, bin schon wieder 707€ im Minus." Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL." Ich: "Hahaha!" Whisky: "Hahaha!"

hahahahahaha

"Ich habe mich sofort in deinen Humor verliebt." "Ich dachte, weil ich so gut aussehe." "Hahaha, genau das meine ich!"

"Ich hab mich sofort in deinen Humor verliebt!" "Ich dachte, weil ich so gut aussehe?" "Hahahaha, genau das meine ich!" :-/

Herz: "Eigentlich ganz okay Single zu sein." Kopf: "Ja, das macht alles irgendwie einfacher." Leben: "Hahahaha! Hier, Mindestbestellwert beim Lieferservice."

Mama kann ich am Wochenende bei *männlicher Name schlafen? Mann aus dem off "MIT SICHERHEIT NICHT!" Ich "na da hast ja was angestellt..." Kind "boah Papa, du wärst aber ein cooler Opa" Noch mal eins drauf setzen kann se ja Bwahahahaha

Wuhahaha..

Letztens im Tierpark saßen 4 Eulen nebeneinander auf einem Adt und starrten uns an. Die Kleine: "Uhu-Gang!" Der Grosse: "Spam from Hogwarts!" Ich: "Bwahahahaaaaaaaaaaa!!!!"

Neulich bei der Polizei: "Ich möchte meinen Mann als vermisst melden." "Haben Sie ein Foto?" "Ja, hier." "Hahahahaha, um Gottes Willen, sollen wir den wirklich suchen?"

Hahaha! Der Sturm hat das ganze Laub zum Nachbarn rübergeweht!

"Mit Nasenbohren wirst Du Deinen Lebensunterhalt nie verdienen können" hat mir der Lehrer x-mal gesagt. "HAHAHA" (Sebastian, 28, Mitarbeiter Corona-Testzentrum)

Und dann zeigt sie nach unten und sagt: "Sitz" hahaha stop... stop.. Ich kann nicht mehr

Gestern mit einem Kollegen gesprochen, der nächsten Monat zum 1. Mal Papa wird: „Das wird alles ganz entspannt. Unser Leben läuft genauso weiter wie vorher, nur halt mit Kind.“ HA. HAHAHAHA! Mir wäre vor Lachen fast das Streichholz aus dem Auge gefallen.

Ich: "Ach, was kann schon schief gehen?" Karma: "Hahaha, gut dass du fragst, also..."

"Jetzt erstmal nen Kaffee, dann sieht die Welt ganz anders aus!" Hahahahaha nein, aber man hatte zumindest Kaffee!

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

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