Neue Bilder und Memes - Haft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (358)

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, dass Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

Wie ich mir Hundegedanken vorstelle: "Komm, wir spielen!" "Willst du das noch essen?" "Ich hab dich liiieb!" Wie ich mir Katzengedanken vorstelle: "Es heißt größer als, nicht größer wie." "Es gibt kein 'zumindestens'..." "Einzigste? Ernsthaft?! Wo bin ich hier nur gelandet?"

Bei all den Bestrebungen den Dienst an der Waffe attraktiver oder gar verpflichtend zu machen, frage ich mich eines: Ist es nicht sowas wie die die höchste Stufe der Kultur, wenn in einer Gesellschaft schlichtweg niemand mehr ins Militär will?

1. Wer möchte, dass junge Leute prägende Erfahrungen machen, überzeugt sie davon. 2. Wer genügend Pflegekräfte will, bezahlt sie anständig. 3. Wer möchte, dass die Gesellschaft „etwas zurückbekommt“, verfolgt Steuer-hinterzieher. Dienstpflicht braucht dazu keiner.

Was ich kann: - den Router von meinem Handy aus neu starten. Was meine Eltern denken, was ich jetzt auch kann: - alle kaputten Laptops und Smartphones reparieren - mich in jeden Rechner in der Nachbarschaft hacken - Windows komplett neu programmieren

2018 ist, wenn man jemanden mit einem Mini-Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas, Touch -screen und Lithium-lonen-Akku ins Internet schreiben sieht, dass er nicht an Wissenschaft glaubt.

Die ganze Landwirtschaft meckert über die Hitze. Außer die Winzer - die prophezeien den besten Wein seit Jahrzehnten. Also ernährungstechnisch sehe ich da für mich keine Schwierigkeiten.

Auf das inzwischen obligatorische "Wissen Sie, unsere Tochter ist nämlich hochbegabt!" mit "Ach, dann haben Sie wohl adoptiert?" zu antworten ist zwar naheliegend, aber kaum gesell- schaftlich akzeptiert. Sagt einem ja vorher auch keiner...

"WENN IHR DAS MACHT, MACH ICH ABER MEHR ZÖLLE UND SAG DAS MEINER MAMA!" "IMMER DREIMAL MEHR ALSWIE DU!" Sie lasen: internationale diplomatische Gespräche zu Handel und Wirtschaft.

[1. Tag als Kindergärtner] Mutter: "Hier sind Gurken aus dem Garten. Könnten Sie die unserem Kleinen schmackhaft machen?" später Ich [telefoniert]: "Ihr Kind müsste abgeholt werden, er erbricht dauernd! Ich befürchte, dass er die Gurken im Gin Tonic nicht vertragen hat"

Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen und seit der 10. Klasse ein Paar. Man nennt es Liebe des Lebens. Mutti: "Das war DDR, es gab keine Alter-nativen und dein Papa hatte nen knackigen Po und reiche Westverwandtschaft." Romance overload.

Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause. "Hast du schon gehört, die Ober- -schwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"

Wenn man Frauen Aufmerksamkeit, Küsse, ehrliche Komplimente & leidenschaftlichen Sex gibt, zicken die gar nicht rum. So einfach ist das.

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit: Ich: "Hast Du schon einen Namen?" Sie: "Detlef!" Ich: "Okay und wenn es ein Mädchen wird?" Sie: "Auch Detlef, ES SOLL LEIDEN!!!"

Eine Frau muss vor Gericht weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: Wieviel waren drin? Sie: 6 Richter: 6 Tage Haft Ehemann: Sie hat auch noch ne Dose Erbsen geklaut :)

Dass die Organspendenbereitschaft in Deutschland wächst, sieht man an den vielen Radfahrern, die dunkel gekleidet und ohne Licht fahren.

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