Neue Bilder und Memes - Haft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Hi Dad. Ich bin hungrig!- Hi Hungrig, ich bin Dad!- Boah das ist nicht lustig!! Ich bin ernsthaft!- Nein, du bist hungrig.- Du bist unlustig! -.- - Nein, ich bin Dad.

Wie ich mir Etatisten vorstelle, die glauben man könne durch das Drucken von Geld die Wirtschaft ankurbeln. Ich träume von nackten Männern. Mit einem Zauberstab.

Das Foto zeigt Bertha Boronda, die verhaftet wurde, nachdem sie den Penis ihres Mannes mit einem Rasiermesser abgeschnitten hatte, weil sie herausgefunden hatte, dass er sie betrogen hat. Wie man sehen kann, ist sie von ihrer Tat angewidert und bereut sie aufrichtig.

Angel ist eine Bengalkatze, die mit ihrer Familie um die Welt reist. Nachdem während eines Fluges zwei Tiere ums Leben kamen – eines aufgrund der Kälte und das andere, weil sein Käfig von anderem Gepäck getroffen wurde – hat Angel eine Kampagne gestartet, damit alle Tiere in der Kabine reisen dürfen. Ihr Slogan lautet: „Wir sind kein Gepäck, wir sind Lebewesen“. Mit ihrer großen Anhängerschaft hofft diese 7 Kilogramm schwere Katze, eine Veränderung bewirken zu können.

Mach mal Andrea Berg. - Die Stimmung in der deutschen Wirtschaft ist schlecht

Es gibt Tage, da bin ich alleine in der allerbesten Gesellschaft.

Polnische Wissenschaftler haben kürzlich eine interessante Studie veröffentlicht. Die Wissenschaftler kommen zu dem Schluss, dass man viel Geld sparen kann, wenn man nach dem Einkauf nicht an die Kasse, sondern sofort zum Auto geht. Noch größer ist das Einsparpotential, wenn man auf dem Hinweg noch gar kein Auto hatte.

Wird dir eine Straftat vorgeworfen, ruf nicht die Polizei an, erst recht nicht die Staatsanwaltschaft, sprich mit keinem Freund, der kann als Zeuge rangeholt werden, ruf mich an, ich habe ein Zeugnis- verweigerungsrecht und- Sohn: OK, keine True Crime Podcasts mehr für dich heute.

In einer Gesellschaft, in welcher noch immer das Wort "leistungsfähig" als Synonym für "gesund" genutzt wird, ist noch immer nicht angekommen, dass unsere Gesundheit im Mittelpunkt stehen sollte, weil unser Leben endlich ist.

Ich schwöre, daß ich meine Memes dem Wohle des Volkes, seine Lacher mehren, Hirnschiss von ihm wenden, Humor und Grips wahren und verteidigen, meine Memes gewissenhaft zusammenstelle und Gerechtigkeit gegen Humorbehinderte üben werde. - So wahr mir Gott helfe

Wachstum ist hart. - Veränderung ist hart. - Aber nichts ist so schmerzhaft wie das Verharren an einem Ort, an den man nicht hingehört.

Es ist besser, allein zu sein als in schlechter Gesellschaft.

Wenn ich mir aktuell die Gesellschaft so angucke, würde ich meinem Kind gerne sagen: Weißt Du was? Bleib einfach im Sandkasten sitzen. Besser wirds nicht.

Ich habe grade in meine Hoodietasche gefasst, stieß auf etwas krümeliges, mein Hirn brüllte: "Keks!!!" und ich steckte es reflexhaft in den Mund. Es war ein Katzenleckerli...

Eines Tages wirst du deine letzte Mahlzeit essen, an deiner letzten Blume riechen und einen Freund zum letzten Mal umarmen. Du wirst nicht wissen, dass dies das letzte Mal ist. Du solltest also alles, was du liebst, mit Leidenschaft tun. Du solltest die Jahre, die dir noch bleiben, wertschätzen, denn es gibt kein zweites Mal.

Parawissenschaftler behaupten, dass bis zu dem Alter von 7 Jahren ein Kind die Fähigkeit besitzt Geister zu sehen und mit ihnen Kontakt aufnehmen kann. Diese Fähigkeit soll sich mit den Jahren wieder zurückbilden.

Das schönste hier draussen ist die Stille, diese himmlische Stille! Ich konnte stundenlang so sitzen und nur diese Stille geniessen! Geht es dir nicht auch so? Nur einfach so dasitzen und diese unvergleichliche Ruhe auf sich wirken lassen... im letzten Urlaub auf Kreta ging mir das auch so, obwohl man das ja eigentlich überhaupt nicht vergleichen kann. Es war nur auch diese traumhafte Stille, einfach dieses friedliche, dieses...

Eine attraktive blonde Dame ist bei einer Abendgesellschaft eingeladen. Es wird über Philosophie gesprochen, und sie versteht kein Wort. Hilfesuchend wendet sie sich an einen Herrn, der neben ihr steht: "Können Sie mir sagen, was a priori heißt?" - "Ganz einfach: a priori bedeutet von vornherein." - Sie darauf ganz entzückt: "Vielen Dank, jetzt weiß ich endlich auch, was apropos bedeutet.

Ein Baum, der bei einem Nachbarschaftsstreit in zwei Hälften geschnitten wurde, wird in England zu einer beliebten Touristenattraktion. Er hat sogar seine eigenen Bewertungen auf Google.

Kassiererin: „Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: „Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: „Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren."

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