Neue Bilder und Memes - Hack - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich, wenn ein Hund schnarcht: "Gott ist das süß! Aaaaawww." - Ich, wenn ein Mann schnarcht: "Noch ein Ton und ich hack dir die Rübe ab!"

Entschuldigung an die Junge Frau die hier letzte Woche geweint hat, weil ihr Handy gehackt wurde und alle ihre Nacktbilder weg waren. Ich habe es nur gut gemeint, als ich dir dann welche von mir geschickt habe. Könntest du die Anzeige zurück ziehen?

Ich nehme Hackbraten. Mit Rotkohl. Was möchtest du? - Hey, rufst doch da du jetzt nicht wirklich an?!

Datensicherung im Jahr 1990. Kein Hacker von der anderen Seite der Welt konnte darauf zugreifen.

DAS ist mal ein Life Hack

Der Hacker, der nicht versteht, warum er mein Passwort nicht sieht. Ich, die ich acht Sternchen als Passwort eingestellt habe.

Fuck! Sieht so aus, als hatten Bots den Ticketvorverkauf gehackt!

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik her- unterlädt, am Pool liegt und jedesmal bei dem Wort "Corazon" kräftig am Stroh- halm zieht, ist man nach zwei Stunden hackendicht.

Das erste was du siehst, nachdem du hackezu mit offenem Mund im Zug eingeschlafen bist

"Ihr Konto wurde gehackt." - "Mein Instagramkonto?" - "Nein, ihr Bankkonto." - "Puh, Glück gehabt!"

Gratis Harnanalyse: Uriniere an einen Baum. - Kommen Ameisen: zuviel Zucker - Kommen Fliegen: Entzündung - Trocknet schnell: zuviel Salz - Fleischgeruch: zuviel Cholesterin - Kein Geruch: Covid - Hose noch an: Alzheimer - Folgt mir für weitere Laborhacks.

Life hack: heirate jemanden, mit dem du liebend gerne jede wache Minute verbringen würdest, wenn du sonst niemanden auf der Welt hättest.

"Warum sagen sie immer Mettschnütchen zu ihren Kollegen?" - "Das ist die nette Form von Hackfresse!"

Lifehack des Tages: Bei der Arbeit Kaffee über die Tastatur zu schütten, macht viel wacher als ihn zu trinken.

Ich glaub, es hackt!!

Herzhafte Suppe mit geheimem Code - mit sternformigen Nudeln und verschlussselten Buchstaben, die nur beim Kochen lesbar werden. Perfekt für Spione, Hacker und Hobby-Detektive! Einfach in heißem Wasser auflösen - und der Code kocht sich von selbst.

Dorf ist... wenn du zum Nachbarn gehst, um dir ne Säge auszuleihen und nach 2 Stunden hackedicht zurück kommst ohne Säge!

Lifehack: Bei unangenehmen Telefonaten, schalte ich immer in den Flugmodus. Da erscheint dann „Anruf fehlgeschlagen" und nicht "Anruf beendet" - ich finde, dabei kommt man irgendwie höflicher weg...

In einer perfekten Welt käme jetzt Brad Pitt und würde sagen: Schätzchen, der Heli wartet, hier sind die Erdbeeren, pack die hohen Hacken ein, wir fliehen nach Wimbledon.

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