Lustige Haare-Bilder | Frisurenhumor & Pannen - Seite (36)

Sollen wir es von hinten kurz machen? Gerne, aber vorher schneidest du mir noch die Haare...

LEINÖL Richie, Das gute Bio-Leinöl für die Haare.

Von wegen "Rapunzel, lass dein Haar herunter". Die ging da oben in der Dachgeschosswohnung kaputt vor Hitze und hat ihre langen Haare nur aus dem Fenster geschmissen, um sich Abkühlung zu verschaffen! Konnte ja keiner wissen, dass da plötzlich jemand dran hochkraxelt.

Laut Wissenschaftlern der Universität Harvard sind Haare das dünnste Etwas der Welt. Sie haben meinen Geduldsfaden noch nicht gesehen.

Moooin!! Deine Haare sind echt weich und gemütlich...! Hallo!? Was soll dieser Schuh? Eyyy. Ich....Aaargh!!!!

Wenn man mit einer Dienstleistung unzufrieden ist, muss man das direkt sagen, sonst bessert sich ja nie was. Ich zeige euch mal wie das geht: "Vielen Dank, sieht echt super aus, wie sie mir die Haare geschnitten haben. Bis zum nächsten Mal." geht nach Hause und weint

Ich: "Könntet ihr bitte wachsen?" Haare: "Nein." Muskeln: "Nein." Nägel: "Nein." Bauch: "Aber klar."

ICH, WIE ICH MIR GLEICH IN DIESE HOSE SCHEISSE - MEINE FRAU, DIE GANZ DRINGEND NOCHMAL DAS BAD BLOCKIEREN MUSS UM SICH DIE HAARE ZU KÄMMEN

In ihrem Profil steht, dass Sie viele dunkle, gewellte Haare haben. - Ja... Sie befinden Sich auf meinen Rücken.

Ich glaub, ich hab mir beim Rumliegen die Haare verstaucht.

Zwei Straßen weiter haben sie einen Friseur verhaftet weil der Zuhälter war und auch Drogen vertickte. Wie man sich in Menschen täuschen kann. Ich war dort 2 Jahre Kunde und hatte keine Ahnung, dass der auch Haare schneidet.

Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt. Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?" 17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.

Ich biete Abendmakeups für euren besonderen Anlass an. Haare kann ich auch stylin. Sie können gerne bei mir kommen.

Der einzig wahre Beziehungstest: IKEA-Möbel aufbauen und sich dabei nicht in die Haare kriegen.

Frauen schreiben als caption „felt cute" digga meine Ars@hhaare sehen mit 5 Filtern auch aus wie ne Zuckerwatte.

Ich eröffne einen Friseur-Salon mit putzigen Kurzhaarschnitten unter alkoholischer Betäubung und nenne ihn Absinth-die-Haare.

"Schatz, schau mal, meine Haare gehen schon bis zur Brust!" "Mit oder ohne BH?" (Jonas, 28, schläft heute auf der Couch...)

Ich bin zu Besuch bei einer Freundin. Es klingelt, sie geht zur Tür und nimmt ein Päckchen entgegen. Paketbote:"Sekunde, ich muss noch ein Foto machen!" Freundin ist kurz irritiert, wirft dann ihre Haare nach hinten und lächelt. Er:"Ähm..vom Paket!" Ich lache seit 15 Minuten ☻

Wasche deine Haare abends, haben sie gesagt, dann hast du morgens mehr Zeit, haben sie gesagt...

Mein Ziel ist es, auch so reich zu werden, dass meine Haare aus Respekt zurückkommen.

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