Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Hunderegeln für Besucher. - Ausgiebiges Beschnüffeln und Abschlecken ist Teil der Eingangskontrolle. Der Hund leibt und lebt hier. Du bist lediglich zu Gast. - Der Hund hat freie Platzwahl. Das gilt auch für das Sofa. - Schmeißt sich der Hund auf dich, weil er kuscheln möchte, bleibst du sitzen und bewegst dich nicht. - Fällt etwas auf den Boden, gehört es automatisch dem Hund. - Bist du nett zum Hund, ist er (vielleicht) auch nett zu dir. Leckerlies zur Bestechung sind von Vorteil. - Hundehaare und Sabberflecken sind Teil unserer Deko und wurden mit Liebe ausgewählt.

Die Brokkoli-Frisur der Gen Z ist mit Abstand der schlimmste Haarschnitt der Menschheitsgeschichte. Ihr könnt mich nicht umstimmen. - Sieht aus wie jedermanns Tante 1992.

Hummeln produzieren keinen Wachs, da sie ihre Königinnen haarig bevorzugen.

Immer wieder erstaunlich, dass ein elfengleiches Wesen wie ich Haare am Hintern hat...

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Warum hat der Büffel orange Haare? - Zu viel amerikanisches Fernsehen.

Ich war gestern in der Oper! - Und ich in der Viel-Haar-Moni!

"Der Kaffee ist okay, aber dein Milchaufschäumer hat irgendwie keine Power!" - "Das ist ein Nasenhaartrimmer!"

Alte Säcke verstehen doch sowieso nix! Wart ab, Junge... irgendwann bist du auch alt! Nur die Haare sind dann weg.

BH weg. Haare hoch. Jogginghose an. Wochenende.

SOMMER - Haare werden heller. Haut wird dunkler. Wasser wird wärmer. Getränke werden kühler. Musik wird lauter. Nächte werden länger. Leben wird besser

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Eine Frau winkt dem Kellner zu: „Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet.“ „Ich bringe Ihnen ein neues.“ „Dunkle Haare bitte. Und es sollte Sport mögen.“

"Könnten sie bitte wie vor 3 Wochen in den nächsten 4 Stunden meine Haare nicht verändern. Ich gebe ihnen dafür 100 Euro." - meine Frau beim Friseur.

Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? - Sag’s nicht! - In die Reh-Haar-Klinik.

Wenn deine Mutter dir sagt, du sollst deine Haare richten und für das Schulfoto lächeln.

Das Altern "Shit Happens". - Ich fühle mich wie neugeboren! Keine Haare, keine Zähne" und ich hab wieder weiße Windeln.

Hab über graue Haare gelacht, jetzt bekomme ich auch welche. Hab über Unsportliche gelacht, jetzt werde ich langsam Sofaist. Jetzt lache ich mal die Reichen aus, vielleicht klappt es ja.

Ich bin 28 und habe noch kein einziges Schamhaar! Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? So ungefähr 50-mal. Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Hundehaare überall, aber dafür keine falschen Menschen.

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