Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Klein Erna registriert, daß ihr Haare zwischen den Beinen wachsen. Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt was das ist. Mama sagt nur: "Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: der Affe hat jetzt Fell bekommen." Abends beim Abendessen sitzen alle zusammen am Tisch. Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: "Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!" Sagt diese: "Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!"

Ein Gast winkt den Kellner heran und zieht ein langes Haar aus der Suppe. " Gibt es was Ekelhafteres als Haare in der Suppe?", fragt der Gast erbost. Darauf der Kellner: " Suppe in den Haaren?"

Mich hat heute ein junger hübscher Mann massiert herrlich... mit seinen zarten Meine Haare aber nur die...oba rum

Ich habe einen neuen Hund... Norddeutsch Kurzhaar!

In der Bahn heute eine Frau, die am Telefon erzählt, dass sie einen Scheiss Tag hat. Als sie aufgelegt hat, sagt ihr eine andere Frau im Vorbeigehen, dass sie ihre Haare toll findet. Frau 1 stahlt die ganze restliche Fahrt. Seid lieb zueinander, es lohnt sich! ♥

Warum fallen zum Frühlingsbeginn bei Menschen nicht die Haare am Körper aus wie bei Tieren? - Ich, w, zu faul, um meine Beine zu rasieren.

Wenn du zum ersten Mal bei ihm duschst und seine Haarpflegeprodukte benutzen musst.

Erstes Date Er: "Ich hab eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Sogar Haare haben Augen…

Zerzauste Haare und Messidutt, Flecken auf dem Oberteil, eine Stilleinlage blitzt heraus, mit übergeworfenem Bademantel öffne ich der Postfrau die Tür. Sie mustert mich: "Wie alt ist ihr Baby jetzt?" Ich lache: "Morgen 5 Wochen." Sie:" Und da sehen sie so gut aus??" ♥♥♥

Und Gott sprach: "Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen."

Mein Friseur unterscheidet nicht mehr nach Herren- und Damenschnitt, sondern Lang- oder Kurzhaar. Der Preis hängt nur von Haarlänge und Dichte ab, nicht vom Geschlecht.

"Hi James, ich bin ein Fan deiner Arbeit! Kannst du die Haare meiner Verlobten aus meinem Gesicht entfernen ohne, Sure. dass es aussieht als hätte ich ne Glatze?"-"Klar."

Hier kann man richtig gut einen Braunbären aus Darmstadt befreien. Freibier und Doppelespresso zum Dank gibt es garantiert keinen Stau auf der Schokoautobahn. Das einzige was fehlt ist eine Raucherkabine. Nachtrag und Begründung für einen Stern Abzug: Man kennt es eigentlich von den Toiletten billiger Clubs, aber selbst in der DB Premium Lounge verlieren Leute Sackhaare im Pissoir.

Meine Haare morgens, wenn ich aufstehe:

Hamburg, 8.30 Uhr, wieder mal Regen. Perfekter Feminismus fürs Haar - Drei Wetter Taft. Zwischenstopp München, 100.000 km entfernt, es ist ziemlich windig, Perfekter Sitz - Drei Wetter Taft. Weiterflug nach Rom, 360° Wende, die Sonne brennt. Perfekter Schutz - Drei Wetter Taft.

Die meisten Frauen, wenn ihr Haar natürlich trocknet. Ich, nachdem meine Haare natürlich getrocknet sind.

Rapunzel! Rapunzel! Lass mir dein Haar herunter! Schon unten, neues Shampoo...

Ich verliere immer mehr Haare. Ich glaube, Sie wachsen auf den Schultern wieder fest.

Manche Frauen binden sich so wild die Haare hoch und sehen megasexy aus... Hab ich auch gerade gemacht... Die ersten Vögel habe ich schon vertrieben!

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