Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt. Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?" 17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Ich biete Abendmakeups für euren besonderen Anlass an. Haare kann ich auch stylin. Sie können gerne bei mir kommen.

Der einzig wahre Beziehungstest: IKEA-Möbel aufbauen und sich dabei nicht in die Haare kriegen.

Frauen schreiben als caption „felt cute" digga meine Ars@hhaare sehen mit 5 Filtern auch aus wie ne Zuckerwatte.

Ja ja... Ihr wollt alle weiterschlafen. Und ich möchte Sex, dickeres Haar und ein echtes Piratenschiff. Heule ich rum? Nein. Also. Moin...

Männerproblem: Hab mir vorhin den Lörres rasiert, dann fängt ja diese Haarline zum Bauch an. Also muss das auch weg. Aber daran hängt dann irgendwie das Brusthaar und daran der Bart. Rasiere mir gerade die Augenbrauen.

Ich eröffne einen Friseur-Salon mit putzigen Kurzhaarschnitten unter alkoholischer Betäubung und nenne ihn Absinth-die-Haare.

"Schatz, schau mal, meine Haare gehen schon bis zur Brust!" "Mit oder ohne BH?" (Jonas, 28, schläft heute auf der Couch...)

Kommste jetzt mit auf das Heavy Metal Konzert? Ich hab doch diese Bierhaarallergie.

88% der Frauen verspüren beim Anblick einer behaarten Männerbrust sexuelles Verlangen.

Eine Rothaarige im Anzug.

Ich bin zu Besuch bei einer Freundin. Es klingelt, sie geht zur Tür und nimmt ein Päckchen entgegen. Paketbote:"Sekunde, ich muss noch ein Foto machen!" Freundin ist kurz irritiert, wirft dann ihre Haare nach hinten und lächelt. Er:"Ähm..vom Paket!" Ich lache seit 15 Minuten ☻

Wasche deine Haare abends, haben sie gesagt, dann hast du morgens mehr Zeit, haben sie gesagt...

Mein Ziel ist es, auch so reich zu werden, dass meine Haare aus Respekt zurückkommen.

Auf Ihrem Profilbild sah es aus, als hätten sie Haar. Das war der Wischmopp.

Wenn dir die Polizei mitteilt, dass du mit deinem verkackten Haarschnitt wie ein typischer Berliner aussiehst

Guten abend ich hätte Interesse an Haarverlängerung Lg - Guten Abend. Dann sollten wir zunächst einen Termin für ein unverbindliches Beratungsgespräch vereinbaren. Wann würde es Ihnen denn passen? LG - Kann man bei ihnen auch Rattenzahlung machen? Ig - Nein. Wir nehmen nur Mäuse

Mein Arbeitskollege hat neulich versucht, eine neue Frisur auszuprobieren, aber er hat so viel Haargel benutzt, dass sein Haar wie eine Betonplatte aussah.

Jesus hat gesagt dass sogar die Haare auf unserem Kopf gezählt sind. Also wenn du in der Früh aufstehst und so aussiehst, dann mach dir keine Sorgen. Das war nur ein Engel der bei dir Inventur gemacht hat.

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