Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Mein 12-jähriger Sohn weiß, wie ich nackt aussehe, wann ich meine Periode habe, sieht wie ich mir Haare im Gesicht entferne, mich schminke, wie meine Körper schwabbelt und wackelt, er weiß dass meine Beine manchmal rasiert sind, aber meistens stoppelig. Das ist wichtig und normal.

Möchten Sie es kurz von hinten? Gerne, aber erst Haare schneiden.

Sie haben tolle Haare. Danke! Aha...

Sie haben es Ihrer Frau ordentlich mit der Zunge besorgt, nicht wahr? Klemmt etwa ein Schamhaar zwischen meinen, Zähnen?! Nein, aber Sie haben noch Kacke am Kinn!

Adolphe Sax. Laurens Hammond. Monika Mundhaar. Berühmte Instrumentenbauer.

Eins der schönsten Gefühle: Nach einem Tag am Strand unter die Dusche springen und mit noch leicht nassen Haaren zum Abendessen gehen.

Vergiss es! Auf gar keinen Fall bekommt unser Friseursalon einen Wortspielnamen! - Haarschloch!

Rapunzel, lass dein Haar herunter! - Hau of, du Töffel. Daat hier is een Leuchtturm!

Chef, ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Er sagt ständig, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein. Er ist kleinwüchsig.

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

Mijn moeder is ook rietdekker. - Oja? Hoe heet ze dan? Misschien ken ik haar wel.. - Riet Dekker.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Was ist denn passiert? - Jedes Mal, wenn wir uns im Flur begegnen, sagt er, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein ... er ist kleinwüchsig.

Dein Haar ist grau geworden! - Soll ich es färben?

Sitze beim Friseur. Mit einer Engelsgeduld frisiert die Friseurin einen unkooperativen Zweijährigen. Der Haarschnitt ist beendet. Die Friseurin, sichtlich erschöpft, empfängt die nächste Kundin mit den Worten „so, möchten Sie sich auch erstmal auf den Boden schmeißen?“

„Sind deine echt?": Bonnie Tyler packte einen dänischen Kritiker an den Hoden, als er an ihren Haaren zog, weil er dachte, es sei eine Perücke

Jetzt weiß ich endlich, warum ich so zugenommen habe. Auf meinem Shampoo steht: „Für mehr Volumen.“ Ab sofort wasche ich meine Haare nur noch mit Spülmittel. Da steht schließlich: „Entfernt selbst hartnäckiges Fett.“

"Ich geh heute zum Friseur." - Ohh, lässt du dir die Haare schneiden? - "Nein, nur zur Kontrolle."

Früher war Haarekämmen bei meiner Mutter ein Kontaktsport. Sie brauchte keine Bürste, das war ein Exorzismus mit Borsten. Meine Mutter hat beim Kämmen auch nicht gezogen, sie hat meine Ahnenreihe neu sortiert. Sie hat mir beim Kämmen so oft die Augenbrauen nach hinten gezogen, ich sah permanent überrascht aus.

Sag mal... bist du eher der Typ für kurz und schnell... oder lieber etwas länger? - Ähm... also wenn ich ehrlich bin... lieber etwas länger. - Alles klar... dann schneiden wir heute wirklich nur die Haare.

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