Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Wir sind auf den Straßen Barcelonas unterwegs, K1(17) schaut mich etwas länger an. Ich: Wasn los? K1: Finds nur so faszinierend, dass es dir so völlig egal ist wie deine Haare in der Öffentlichkeit aussehen.

Top 3 Berliner Sprüche: 1. Keene Haare uff'm kopp, aber'n kamm inner Tasche! 2. Komm' se rinn, könn' se rauskieken. 3. Pass ma uff, Keule!

" Kommst Du noch mit rauf, meine... Muschi und die Möpse streicheln?" " Neee danke, lass mal ganz schlimme Tierhaarallergie !"

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

..verbrannt -wegen Furz KOPENHAGEN - Wenn das kein reichlich bizarrer Operations-Zwischenfall ist: Ein 43-jähriger Däne verbrennt sich durch ei- nen gewaltigen Furz den Penis. Der Mann wollte sich eigentlich nur zwei Muttermale am Hintern entfernen lassen, aus Angst, aus ihnen könnte sich eines Tages ein Hautkrebs entwickeln. Der Chirurg eines Spitals in Kopenhagen, der den kleinen Eingriff durchführen wollte, verpasste ihm dazu vorher eine Kurznarkose. Dann geschah das haarsträubende Unglück. Dem Körper des Mannes, durch die Narkose erschlafft, entfuhr ein gewaltiger Furz ausgerechnet in jenem Moment, als sich der Chirurg mit dem glühenden Elektroskalpell über ihn beugte, um eins der Muttermale zu entfernen. Das Gas-Luft-Gemisch entzündete sich und sein kurz zuvor mit Alkohol desinfizierter Hintern samt Penis standen in Flammen.

Kuh nach dem Shampoonieren und Trocknen mit einem Haartrockner

Dein bester Freund ist derjenige, der dir nach einer durchzechten Partynacht die Haare aus dem Weg hält.

Friseur: " Ihr Haar wird dünn!" Kunde: " Wer will schon fettes Haar?"

Es zeugt von Größe, wenn man sich seine Fehler eingesteht. Aber es zeugt von noch mehr Größe, wenn man einer Giraffe die Haare schneidet.

Gestern: Haare gefärbt. Heute: Lauftraining. Ich bin jetzt die Heldin eines kleinen Mädchens am Straßenrand, das laut rief: " Guckt mal! Die Frau schwitzt Blut!"

Die deutsche Sprache macht mich wahnsinnig, weil "Haare wachsen lassen" und "Haare wachsen lassen" das komplette Gegenteil bedeuten.

Da kommt die...Mundhaar-Monika!

Ein älteres Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt. Da fängt die Frau plötzlich an zu schimpfen. "Jetzt schau dir das an. Da kostet eine Kartoffel schon 30 Cent!" Der Verkäufer klärt sie auf: "Gute Frau das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwis." "Sowas habe ich bei uns noch nie gesehen, die haben ja sogar Haare." "Ja gute Frau, die kommen aus Neuseeland und werden eingeführt." Mischt sich der Ehemann ein: "Siehst du, die werden eingeführt und du wolltest die Dinger essen ...!"

Der Nachbarssohn hat eine Eismaschine gekauft. Ich möchte hier offiziell zu Protokoll geben, dass unsere Nachbarn seit jeher, ich möchte sagen über viel Generationen hinweg, unsere allerbesten Freunde sind und waren. Dies schwöre ich beim zerzausten Haupthaar Charles III.

Ich hab die Haare schon ;)

Kennst du (mehr oder weniger) sinnvolle Wörter mit möglichst vielen A’s wie : " Rhabarberbarbara" oder " Schamhaaransatz" oder " Ananasrabatt"

Wieso heißt es eigentlich " Brustbehaarung" und nicht " Herzrasen"?

Das nächste Mal, wenn du mit einem Mann streitest, dann sag einfach: "Warum benimmst du dich nicht einfach wie dein Haaransatz und ziehst dich zurück?"

Ding dong. "Hallo!" "Hallo. Wir würden sie gerne einladen zu..." Blick auf Flyer, Zeugen Jehovas "Sie wissen schon wo Sie hier klingeln." "Bei Familie...guckt aufs Türschild Schaar." "Das ist das Pastorat. Schönen Tag noch."

"Google weiß alles über euch!" Meine Werbung: Haarspray für Frauen. Ich: Mann mit Glatze.

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