Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (854)

Bei den heutigen Benzinpreisen... Sind immer mehr Männer auf die Fahrzeuge ihrer Frauen angewiesen.

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

Sohn: "Papa, was sind gemischte Gefühle?" - Papa: "Mein Sohn, stell dir vor, deine zukünftige Schwiegermutter fährt rückwärts mit deinem nagelneuen BMW auf eine steile Klippe zu..."

Joggen mit über 40 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre fast Jesus begegnet! Sport verbindet Menschen!

Ne Frau sagt: "Ich lasse mich scheiden, du bist mir zu kindisch!" - Er sagt: "Hi,hi,hi,hi,hi! Du hast Scheide gesagt!"

"Schatz, ich bin schwanger." - "Wie denn?" - "Software-Update."

Die 70er Jahre: Warum waren die Leute so schlank?

Wenn Tätowierer umschulen. - Die Schminke geht nicht mehr ab!

Dieses Gefühl, wenn du ein klimatisiertes Gebäude betrittst.

Opa hat immer gesagt: "Brautkleider sind nur weiß, weil das die Standardfarbe von Haushaltsgeräten ist".

Bin ich froh, dass es nicht schneit. Bei der Hitze Schnee schippen, wäre echt zu viel.

Warum kommst du zu spät? - Ich hab auf Ihren Rat gehört. – Welchen Rat denn? – "Besser spät als nie."

Ich habe geträumt, ich war in China. - War ich eine davon? - Ich habe geträumt, ich war mit drei Frauen zusammen. - Nein, du warst in China. - Ich habe geträumt, ich war in China. - War ich eine davon? - Ich habe geträumt, ich war mit drei Frauen zusammen. - Nein, du warst in China.

Welche Galaxie ist die bekannteste? - Samsung. Die andere kenne ich nicht.

Ich bin es leid, schmutzige Höschen vom Boden aufzuheben!

Boah.... war die Kreuzfahrt langweilig.... - Na ja.... das Buffet war schon geil

Mein Mann betrügt mich! - Wie willst du dich rächen? - Ich habe Löcher in seine Kondome gemacht!! - Du blöde Kuh, wegen Dir bin ich jetzt schwanger.

Ich habe noch ein Imprägnierspray zuhause!

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

In naher Zukunft wird eine KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich beruhigen soll. - Und das wird das Ende der KI sein.

854
855
856
»