Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (827)

Seitdem esse ich häufig Rührei auf der Terrasse, nur, um ihnen zu zeigen, wozu ICH fähig bin...

UND WOHER KOMMEN SIE, WENN ICH FRAGEN DARF?

Wie viel Bier trinken sie denn so am Tag? So sechs bis acht Flaschen! Um Gottes Willen, ich könnte nicht einmal so viel Wasserr trinken! Ich auch nicht, Herr Doktor!

Manchmal, da liege ich so da, gucke verträumt an die Decke und frage mich, wer wohl zuerst da war ... Ich oder die Spinnweben.

Der Akku ist leer, ehrlich! Du willst wohl unbedingt was auf die Fresse haben?!

Bin seit 12 Stationen der einzige Fahrgast im Bus, das heißt basically werde ich mit einer 350.000€ teuren und 18m langen Privatlimousine durch die Stadt chauffiert. Besser wirds im Proletariat nicht.

Der Ehemann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.“ Die Frau bleibt still und geht einfach weiter. Als es Zeit fürs Bett ist, wird der Ehemann zärtlich. Die Ehefrau sagt: „Für so eine kleine Ladung werde ich die alte Waschmaschine nicht einschalten. Das musst du wohl von Hand machen.“

Wahre Freiheit beginnt, wenn dir die Urteile anderer nichts mehr bedeuten. Dann fängst du an, nach deiner eigenen Wahrheit zu leben, statt dich nach ihren Erwartungen zu richten.

Ich habe heute geduscht. Oh nein, er will Sex.

Reisegruppe hatte sich Rheinkreuzfahrt irgendwie anders vorgestellt

Ah sorry, ja 10 wäre besser ☺ Ok perfekt. Ich bin schon da, kann ich schon kommen? Sonst laufe ich noch eine Runde ☺ Ka. Ja. Einfach klingeln ☺ Bisher hat niemand geklingelt ☺ Bist du irgendwo ins Gebüsch gefallen oder so? Brauchst du Hilfe? ☺

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Habe gerade 1500 Euro Kaltmiete für meine kleine Stadtwohnung überwiesen. Gleich mal gucken, was die blöden Ossis für sowas früher gezahlt haben. 90 Ostmark warm.

Verwaltungsmitarbeiter beim Jobcenter: "So sie haben eine abgeschlossene Ausbildung, Berufserfahrung, studiert, sogar mit Master und suchen jetzt eine Arbeitstelle, ich denke ich hab hier das Perfekte für sie!" Spülkraft (m/w/d) für Gastronomieartikel | Vollzeit oder Teilzeit.

Holen wir uns die Natur mit Harmonie ins Wohnzimmer...

WENN DU JEMANDEN SCHREIBST, ER DICH ABER ANRUFT. „Hallo – warum rufst du an, du Hurensohn?“

Ein Festnetztelefon zuhause haben - Menschen unter 40

Einmal hatte mein Vater einen Blechschaden in Marokko. Das ganze Auto musste lackiert werden. Der kommt da an, die haben aus seinem blauen Auto rote gemacht. Mein Vater fragt wieso. Der Lackierer sagt, sieht besser aus.

Wenn der Hai spricht, ist alles Meer leise.

Warum denken sich Rentner eigentlich „Geil, 12:00 Uhr mittags, da ist es gefühlt am heißesten und da gehen die arbeitenden Menschen für die Mittagspause einkaufen, erstmal den Wocheneinkauf erledigen“

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