Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (793)

Gestern beim YOGA Kurs! Ich musste dreimal schauen... wo oben und wo unten ist!?

Um Himmels willen, Hans. Schneide dir die Augenbrauen, sie denken, du bist einer von ihnen.

"Ich möchte in einer Welt leben, in der man aus der Toilette trinken kann ohne Ausschlag zu bekommen." Robert Habeck. Nein Robert, ich will jetzt kacken!

Die Frau fragt: Warum brauchst du eine neue Angel? Frau: Fisch im Laden ist billiger. Mann: Im Laden gibt es dazu keine sechs Stunden Ruhe.

Vater (entsetzt): „Du bist erst 16! Warum schleicht hier morgens eine Frau aus deinem Zimmer?!“ Sohn (schmunzelt): „Sie hat mir nur bei Biologie geholfen – und gemeint, mein Wissen reicht schon für den Doktortitel!

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiss gar nicht, dass sie einem fehlt.

Ich: "Ist es normal, dass ich Selbstgespräche führe?" Ich: "Ja, das ist normal" Ich: "Bist du sicher?" Ich: "Ja, das mach ich auch!"

"ist Leitungswasser eigentlich vegan?" "Nein. zdas würde ja sonst draufstehen."

Schlimm finde ich ja immer diese völlig unerwarteten Abbuchungen vom Konto. Miete zum Beispiel.

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die "Bands" nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Lifehack, wenn sich eure Kinder irgendwo öffentlich daneben benehmen: Laut rufen: "Das erzähle ich alles euren Eltern!"

Würde der Kollegin am liebsten Butter in den Kaffee rühren, wenn ich von ihr höre, dass sie mit ihren 53 Kilo eine Diät anfangen will.

Wenn ich zu Besuch bin und die Toilette nicht spült

Willst du mich heiraten? Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama ...

Diese eine Freundin, mit der du gleichzeitig lachen, weinen, saufen und lästern kannst: Unbezahlbar!

Herr Weber i schick Erna jetzt a Mail. A griffiges oda a glottes?

"Ich wollte nur Socken kaufen. Nicht erst ein Kundenkonto anlegen, meine E-Mail bestätigen, ein Rätsel lösen und 97 Seiten AGB akzeptieren."

Mein neuer Kollege Er ist sehr produktiv. (Im Schlafen.)

Es gibt keinen Nachnamen, der mit dem Buchstaben U beginnt.

Was ist los, Schatz? Ich habe ihm ein Bild von meiner Vagina geschickt. Und... Er sagte, wenn ich noch im Dönerladen bin, könnte ich ihm eine Pommes und eine Dose Cola mitbringen.

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