Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (766)

Das Leben ist hart! Erst hängt man an der Nabelschnur und jetzt am Ladekabel.

„Nein heißt Nein“ – das gilt in Deutschland im Sexualstrafrecht Strafbar ist Sex gegen den erkennbaren Willen einer Person. Dafür muss der entgegenstehende Wille grundsätzlich erkennbar sein – etwa durch ein Nein oder entsprechendes Verhalten, etwa weinen oder schreien. Fehlen diese Tatbestandsmerkmale, kann das dazu führen, dass das Verfahren eingestellt wird.

- Ab morgen essen wir gesund. - Okay. - Ich hab alle Süßigkeiten versteckt. - Wo?! - Bei der Nachbarin. - Bei welcher?!

ACHTUNG ACHTUNG WICHTIG für das Wochenende !! ZU VERSCHENKEN GRATIS. Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf von den Gästen, mit den üblichen Ausreden, um nicht zu kommen? Jetzt komme ich ins Spiel! Männlich im besten Alter, immer mit ordentlichem Hunger, spontan, trinkfest und mobil. Komme schnell vorbei und helfe beim Verbrauch deines Grillgutes. Und Alkohols !! Dabei entstehen für dich keine Kosten, und ich bin auch schnell nach dem Essen verschwunden... Bitte keine Anfragen zu veganen Grillpartys...!!

Warum möchten Sie sich scheiden lassen, Frau Müller? - Mein Mann behandelt mich wie einen Hund. - Schlägt er Sie? - Nein, er möchte, dass ich treu bin.

Ich bin in der Zeit zurückgereist und habe Adolf Hitler getötet! - Wen?

Der Kunstlehrer: „Was soll dieses leere Blatt darstellen?“ Der Schüler: „Eine Kuh, die Gras frisst.“ „Wo ist das Gras?“ „Die Kuh hat alles aufgefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ „Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab.“

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

Es ist ein schmaler Grad zwischen Genie und Wahnsinn...ich benutze diese Linie gern als Springseil

Ich mag ja den Sommer aber ich hätte jetzt genug davon. Normale Temperaturen wären echt super

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Eine Ehe, die bis zu 12 Jahre hält, ist schon außergewöhnlich. Ich frage mich – bei euch, die ihr diesen Beitrag seht –: Wie lange seid ihr schon verheiratet?

Muh. Mäh. Moin.

+++ Achtung +++ Der kommt ganz schön flach - Jutebeutel - Schlechtebeutel

Ich sage mir jeden Morgen: ,,Klaus. Es ist so schön, ausgeschlafen zu sein!" Dann fällt mir ein, dass ich gar nicht Klaus heiße...

Mein Hund ist perfekt programmiert. - Meiner auch - er ignoriert mich.

Schatz, ich bin überall behaart! - Kein Problem, ich liebe Teppichboden.

Laut einer Studie sind Paare, die zusammen Alkohol trinken, glücklicher und bleiben länger zusammen.

Die Sonne bringt es an den Tag ... oder besser auf den Bauch

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

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