Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (751)

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Siehst du! Der Bonden ist mätschig von deinen Tränen! Leute, berhigt euch. Das ist meine Dusche. SEI LEISE! Ich bin es weint noch läuter

Mal eine wichtige Frage: Putzt ihr eure Fenster eigentlich noch? Oder haben wir das inzwischen einfach stillschweigend abgeschafft? So wie bügeln.

Es kann halt unheimlich gut Wasser speichern.

Die Zahl der Vegetarier aus ethischen Gründen nimmt stetig zu! Super, dann bleibt für unsereinen mehr Fleisch!

Vorsicht! Bordstein! Woher kennt die meinen Namen?

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Wollen wir die Rechnung teilen? Aber kann man die dann noch lesen?

Wie ich in die Mikrowelle starre und mit mir kämpfe, diese nicht schon wieder zu früh aufzureißen.

Die normalen Menschen/ Ich

Frauen stalken nicht. Sie recherchieren.

Ich, wenn ab Sonntag die Temperaturen sinken und ich endlich in Herbststimmung kommen kann.

Haben Sie Haustiere? Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und die Leute meinen, ich hätte einen Vogel.

5 MINUTEN SPÄTER... Nur 1 Video... Nur 5 Minuten... Nur noch eins... Oh, ein Kätzchen!

Gott unterhält sich mit Adam und Eva. "Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..." "Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam. "Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn."

Ihr Blutdruck ist viel zu hoch! Ich habe einen Teenager zu Hause. Ihr Blutdruck ist viel zu niedrig...

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee Vorglühen muss.

Wenn du in 20 Minuten deinen Zahnkontrolltermin hast:

Schatz, ich sehe doch echt nicht wie 34 aus, oder? Natürlich nicht, Liebling... schon lange nicht mehr.

Dating heute ist schon verrückt. Man sucht jemanden, der humorvoll, treu, intelligent und emotional verfügbar ist. Am Ende wird jemand aussortiert, weil er „haha" statt „hahaha" geschrieben hat.

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