Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (744)

Katzenbesitzer, nach 47 Kratzern an einem einzigen Tag: "Er ist wirklich das süßeste Baby überhaupt"

Liebe müde Eltern, habt Geduld. Die Zeit der Rache kommt. Ich zum Beispiel gehe jetzt drei Teenager wecken, die bis 4 Uhr gefeiert haben.

Deine Stimme! So glockenhell wie eh und je...

- Digga, angeblich trifft der Mann nach der Hochzeit alle wichtigen Entscheidungen. - Echt jetzt? - Klar. - Und welche hast du schon getroffen? - Meine Frau hat noch nicht entschieden.

Hast du dich extra schick gemacht? - Natürlich. Der Strohhut ist neu.

30 °c. Nicht bleichen. Nicht bügeln! - Ich weiss! Ich bin schon Wolle!

Warum schlafen Männer und Frauen manchmal getrennt? Damit wenigstens einer von beiden ruhig schlafen kann.

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Warum ist mein Konto leer? - Online-Shopping. - Aber ich habe doch nur Bananen bestellt!

Lege Dich nicht mit mir an! Ich kann Lego! In 10 Minuten bist Du eingemauert!

Du Idiot willst mir einen Strafzettel geben? Weißt Du wer mein Vater ist? - Da geht es mir wie Ihrer Mutter! Leider nein!

Hilf jemandem, auch wenn du weißt, dass er dir niemals helfen kann.

Und? Wieder angefangen zu rauchen? - Es ist mein Ex, Julien... er stresst mich! - Aber er ist doch weg, oder? - Ich habe Angst, dass er zurückkommt

Beim Wandertag sieht die Schulklasse eine Giraffe. Die Lehrerin fragt: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Hans antwortet trocken: „Beim Waschen nicht aber beim Diktat schon"

Offizielles Zeichen für E-Scooter Parkplätze. Aber ..... ich bin verwirrt

Teamarbeit ist doch schön! - Ja, besonders wenn die anderen arbeiten.

Hier, Papa. Ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist einfach nicht meine Stärke. - Ganz die Mama!

Gespräch in einer Bank: Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?" „Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an, Wo sonst gibt es vierzig Prozent.

Wir müssen über das Problem in unserer Beziehung sprechen. - Du willst also über mich sprechen? - Ja!

Er sagt, er braucht Zeit und Abstand. Männertechnisch bin ich jetzt nicht so die Koryphäe aber ich denke, dass er die Ge- schwindigkeit berechnen möchte.

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