Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (718)

Ein gut gekleideter Hund.

Wenn ich ins Jahr 1965 zurückreisen und allen erzählen würde, dass sowohl die UdSSR als auch die USA unter der Herrschaft von Typen zerfallen werden, die für dieselbe Pizzeria-Kette geworben haben, hätte man mich wegen einer Zwangslobotomie in die Psychiatrie eingewiesen.

Ich im Jahr 2002 beim Konvertieren einer MP3 in einen Klingelton.

Hier ist der Beweis, dass auf der Sonne Flugzeuge fliegen!

Ich gehe zur Psychotherapie und schäme mich nicht dafür. An sich selbst zu arbeiten, ist unbezahlbar.

Deutsche essen sowas aber müssen im Bus in Fahrtrichtung sitzen, weil ihnen sonst übel wird

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

Was ich sage: "Fühl dich wie zuhause." - Was ich meine: "Da ist der Kühlschrank; hol dir dein Bier gefälligst selbst."

Was waren die letzten Worte des Chemikers? "Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"

Wie ich mir die Todesmische ansehe, die zweifellos mein Untergang sein wird.

Wenn du jeden Freitag mit der heißen Schantale von der netto Kasse flirten willst.

Sprechen sie Deutsch? - No. But my dog. he is a "Deutscher Schäferhund".

Ruf mich sooofort zurück. Die Buchhaltung hat Mist gebaut.

Du hast Buna erschlagen! - Du sollst ihnen doch keine Namen geben!

Was für ein Beschiss! Ich habe Cocktail-Tomaten gekauft und da ist gar kein Alkohol drin!!

Er hat den Teller nicht leer gegessen. - Endlich Regen.

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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