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Damit die Bahnfahrt nicht so langweilig ist

Hm, Daihatsu!

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen, ihre Sorgen zu vergessen. Also Therapeut. Bierbrauer.

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Frage: "Wozu haben Leitern eine letzte Stufe, wenn man sie nicht betreten soll?" Antwort:

Ich arbeite bei dem IT-Service einer Universität. Ein Student war bei uns mit zwei "Identitäten" im System angelegt und hat uns eine Mail geschrieben, dass wir die Konten zusammenführen sollen. Ich feiere ihn hart dafür, dass er als Betreff "Identitätskrise" verwendet hat.

Schnappsatmung

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Das Leben fragt dich nicht, ob alles einfach ist. Es fragt dich, ob du trotz allem den Mut hast, weiterzugehen. Nicht die Umstände bestimmen deinen Weg, sondern deine Entscheidung, was du daraus machst.

Hab letztens die Bar entdeckt die meinem Ex gehört.

Ich wünschte, ich wäre klein. Dann könnte ich ein langes Nickerchen machen und alle wären stolz auf mich.

Ich versuche jeden Tag, 8 Stunden Schlaf in 4 Stunden zu erledigen.

Okay, pass auf: Du bist groß und ich bin klein - aber du bist ein Hund und ich bin eine Katze. Also bin ich hier der Chef! Kapiert?!

Kennst du den Unterschied zwischen Geduld und Zeitverschwendung? Warten kann tödlich sein.

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

„Hab heute gekocht…. Bei der Hitze braucht ma was leichtes”

Ich habe meinen Ehering verloren. Mein Mann bringt mich um! Ich helfe dir, deinen Ehering zu suchen, wenn du mir hilfst, meine Zähne zu finden!

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir zwei Tiere, die in Afrika leben." Fritzchen: „Zwei Löwen!" -„Es geht auch genauer.“ - „Na gut: ein großer und ein kleiner Löwe.“

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