Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (696)

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Für richtige Handwerker bin ich zu geizig. Daher kaufe ich mir lieber Werkzeug und mache es selbst. Ist zwar teurer, aber dafür dauert es auch länger und ist schief.

Geht da? - Jaaa, dat geit!

Ich habe mir das noch mal überlegt: Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen...

Mein Scrollfinger muss Morgen unbedingt zum TÜV. Der hat seine 500 km voll, Limit erreicht!

Ich, nachdem der Besuch da war.

Wie ich auf die schwangere Frau hinabschaue nachdem ich mir den letzten Platz im Bus geschnappt habe:

Are you the new english teacher? - Yes, I are..

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Pikatchu

Drei fröhliche Bären

Wenn deine Frau dir einen Zettel auf dem Kühlschrank hinterlässt, auf dem steht: „Das wird nicht funktionieren“, und du den Kühlschrank öffnest und er funktioniert. Hmm.

Erwachsen sein- wenn du weinen möchtest, aber keine Zeit dafür hast.

Du kannst Hunderte gute Dinge tun, aber die Menschen werden sich trotzdem am meisten an deinen einen Fehler erinnern.

Deshalb tun die Zähne so weh.

Wenn es dir seelisch schlecht geht, schicken sie dich zum Psychiater. Und wenn es dir gut geht, in die Entzugsklinik.

Genau dafür wurde die plastische Chirurgie erfunden.

Mutter eines KD ruft an: Ich habe keine Vollmacht, mein Sohn braucht Kontoauszüge. Ich: Warum ruft er nicht selber an? Mutter: Er steht unter der Dusche.....

Wisst ihr was, für meine Koch AG an der Schule haben sich so viele Schüler angemeldet, dass ich zwei Kurse draus machen muss. Wie geil ist das bitte? Bin grade so happy. Und den Inhaber vom örtlichen Rewe konnte ich als Paten gewinnen, der wird uns mit Retterkisten versorgen.

Mein Vater fährt heute das erste mal seit der DDR Zug und hat gefragt wo im ICE denn das Raucherabteil ist

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