Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (658)

Ich liebe es, wenn du in mir bist.

Um Planet der Affen zu gucken, muss ich nicht ins Kino! Die Wohnungstüre aufmachen reicht vollkommen!! Und schon geht das Elend los!!

Manchmal ist alles was man braucht, jemand der einfach da ist, nichts sagt und uns einfach nur in den Arm nimmt.

Jetzt mal ein wirklich sinnvoller Post, habt ihr euren Klodeckel auch runtergeklappt?

Heiß! - Naja, mein Geschmack isser nicht!

Was wenn ich garnicht irre bin und wenn es in Wahrheit an euch liegt?

Ein Pastor kündigte an: „Wenn ihr wisst, dass eure Frau euch kontrolliert, geht nach links.“ Alle Männer in der Kirche gingen nach links – bis auf einen. Der Pastor war glücklich, dass es wenigstens einen starken Mann gab, und fragte: „Warum kann deine Frau dich nicht kontrollieren?“ Der Mann antwortete leise: „Meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich nicht bewegen.“

Alter, meine Frau hat sich gestern bei mir entschuldigt. - Wofür denn? - Keine Ahnung. Ich trau mich nicht zu fragen.

Arzt: „Sie müssen weniger Alkohol trinken. Das bringt Sie sonst langsam um.“ Ich: „Kein Problem. Ich hab’s nicht eilig.“

Charmanter Altbau, zentral gelegen, inkl. Gemeinschaftsterrasse - nur 1.200, € kalt.

Ich bat meine Frau, mir beim Einsetzen der Zaunpfähle zu helfen. Ich hielt den Pfahl fest und sagte: «Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann hau drauf!» ...An alles danach erinnere ich mich nur noch vage. Wer kennt solche Teamarbeit?

„Geh fort und such den blauen Vogel der Glückseligkeit, und auf dem Heimweg bring einen Laib Pumpernickel mit.“

Es ist nicht so hoffnungslos, wie Sie glauben. Solange Sie atmen können, findet sich sicher noch irgendwo ein Luftballon.

Wir haben doch keine Zähne! - Der Mais weiß das nicht.

Wie lange wartest du schon? - Seit wann? Das habe ich inzwischen vergessen.

Wir bitten, die Turbulenzen zu entschuldigen und hoffen, dass Sie während des Fluges nicht so aus dem Schlaf gerissen wurden wie wir im Cockpit!

Mein Mann ist ein super Dichter. Er steht auf der Brücke und steckt einen Finger in den Popo!! Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet!

Ich kaufe Kondome! Kassiererin: Brauchen Sie eine Tüte? Ich: Nein, dieses Mal ist sie hübsch!

Manche Menschen brauchen ständig Bestätigung, dass sie es am schwersten haben. Sie hören nicht wirklich zu, sondern warten nur darauf, wieder von sich zu erzählen. Irgendwann zieht man sich dann lieber zurück.

Wünsche euch noch einen schönen restlichen Montagabend und kommt gut in den Dienstag!!

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