Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (654)

Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?" Patient: "Ich habe einen toten Floh!" Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!" Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Nicht zu übertreffen - Wie andere flirten: "Gott muss einen Engel vermissen!" Wie ich flirte: "Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall, es hört einfach nicht auf!"

Gestern ist einem Kontrolleur in der S-Bahn eine Taube einfach vor die Füße gesprungen. Er dann: "Ihre Fahrkarte, bitte. Ah ja, Sie haben keine Karte? Ihren Ausweis, bitte." Die Bahn hält an und die Taube fliegt raus. Er lacht herzhaft.

Wilhelm - Hathelm

Ehe ist, wenn man gemeinsam die Probleme löst, die man alleine nicht hätte!

An alle, die wegen der Hitze jammern: Früher haben wir bei solchen Temperaturen den Rasen gemäht!

Ein Lächeln kostet nichts, aber es gibt so viel zurück. Würdest du heute jemandem ein Lächeln schenken?

Lass dich nicht hängen, nur weil Montag ist. Ich wünsche, dir einen tollen Wochenanfang!

Mit seinem Mini-Gehalt konnte sich Ingo kein großes Auto leisten.

Ich bin aktuell irgendwo zwischen: Koffein reicht nicht mehr, aber Kokain wäre dann vielleicht doch etwas übertrieben...

Ich hasse diese eine Frage beim Arzt: Sind Sie sexuell aktiv? Was heißt schon aktiv? Es gibt hunderte von aktiven Vulkanen die in den letzten zehn Jahren keine Eruption mehr hatten...

Ich schaue mich im Spiegel an und sehe einen tollen jungen, sympathischen und gutaussehenden Mann. Den Whisky muss ich morgen wieder trinken!

Es geht nicht um das, was wir tun oder wie viel wir tun. Sondern darum, wie viel Liebe wir in das Tun legen. - Mutter Teresa -

Kläger, warum lassen Sie sich nach 30 Jahren Ehe scheiden? - Eure Ehren, glauben Sie etwa, dass ich zu wenig gelitten habe?

Mama, Papa... ich bin schwul. - Hauptsache, du bist glücklich! - Wir akzeptieren jeden Schwieger-Kater.

Ich nach 8 Stunden Schlaf: „Warum bin ich müde?" - Ich nach 5 Stunden: „Warum brauche ich überhaupt Schlaf?"

Mein Gesicht, wenn ich eine Stimme höre, die so überhaupt nicht dazu passt.

Definition von „privat" Ich: „Nur wir beide kennen dieses Geheimnis, okay?" Bester Freund /Beste Freundin: „Keine Sorge, ich erzähle es nur meinem anderen besten Freund /meiner anderen besten Freundin."

Ich habe angefangen, Kräuter auf dem Balkon anzubauen. Basilikum, Minze, Rosmarin -alles wächst prächtig Mein Nachbar fragte: „Was machst du, wenn du verreist?" „Ich hoffe, sie überleben." „Und wenn nicht?" „Dann nenne ich es getrocknete Kräutermischung."

Der Arzt sagt, du brauchst Ruhe. - Und du brauchst Abstand!

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